El libro

Cuando lees un libro cada página te lleva al final y si el libro te absorbió seguirás deborando las páginas hasta que te topes con la contraportada y una vez que llegas ahí, eso es todo, lo leíste, ya sea que te gusto o no, lo terminaste. Como puedes empezar otro, como puedes dejar de leer libros para siempre

En la vida la cosa es diferente, empiezas algo, ya sea por obligación o por deseo, lo empiezas, lo vives, pero eventualmente termina, y al terminarlo sigues con otra cosa, lo difícil, para mí, es el empezar de nuevo, ya que aunque lo que es novedad tiende a ser emocionante, la incertidumbre de lo nuevo me termina por intimidar. 

Hace más de cuatro meses que dejé Cuixmala, mi casa, mi trabajo, mis amigos, dejé atrás una parte de mi vida, cerré el capítulo y me vine aquí a empezar algo nuevo. Algo que por muchos años había pospuesto, no por falta de ganas o de oportunidad, sino por miedo. Confieso que al principio decidí huir, correr nuevamente, pero la fuga no se dio tan fácilmente como anteriormente se había dado. Parecía como si el destino dijera: "no, ahora si no corres, te quedas, lo vives y se acabó" y así es, lo estoy viviendo.

Y ahora que en eso estamos el miedo se está volviendo felicidad (cursi pero cierto). Y si fallamos, pues no hay tos, porque el camino recorrido juntos habrá valido la pena. 

Hoy cierro este blog, por que ya no somos 2 extraños, somos dos personas que han decido unir sus vidas y ver que sale, decididos a disfrutarnos al máximo, a compartir nuestros temores y vencerlos. Así que quiero compartir cosas contigo, no ocultarlas, así que te comparto mi nuevo propósito y mi nuevo blog. Y éste se se despide; fue divertido vivir este tiempo y compartirlo con extraños, pero estoy segura que ahora será igual de divertido compartir este nuevo tiempo no solo con extraños, sino también con conocidos. 

Me despido.

Y si gustan:

Juanita Banana: http://lasmilyun.blogspot.com

La Escoba

Cuando dudes busca dentro tuyo... No sé porque mientras escuchaba amarrate una escoba y vuela, pensé eso, pensé en buscar dentro mio, y es que nada en la vida es seguro, nada esta escrito, y la mayoría de las cosas que pasan no tienen mucho sentido. Es uno quien le pone perspectiva, le adjunta una emoción, cuál sea, mientras tanto yo tengo todo enredado y escarbo adentro por respuestas. Es que me quiero ir y me quiero quedar, quiero vivir dos vidas, quiero amarrarme a una escoba y volar lejos y mientras escribo esto repito una y otra vez esa canción, quiero terminar por entenderla, porque aunque me llega en realidad creo que no la entiendo... y no me sorprende porque ahora en retrospectiva veo que no entiendo mucho, pero tal vez eso de entender no importe tanto, porque he estado viviendo felizmente por 25 años y nunca me había tomado tiempo para comprender cómo lo estaba logrando! Ahora, por el contrario, solo pienso en lo que no sé y siendo biennn sincera esto de no saber ya se volvió cansado, dejó ser novedad, terminó por volverse infelicidad, inconformidad, total frustración.
Hoy quiero ser como toda la gente, bueno como toda la gente feliz, pero feliz en serio, de esos que son felices a su manera, sin importar cómo el resto es feliz, ¿me explico? Quiero encontrar mi manera, quiero sonreír y que tenga sentido la sonrisa, que no se la dé a un huésped ni a una cámara, ni a mi novio, quiero regalarme una carcajada, pero en el de mientras estoy aquí sin saber si "soy rata o una masa amorfa más..."
Es curioso no entender una canción y sin embargo sentirla como la estoy sintiendo, cada vez que dice lejos, me da un algo... pienso en los sueños que estoy considerando canjear, por otros que no conozco aún, me siento como en la catafixia de Chabelo, pero en vez de regalos estoy apostando sueños, ¿serán mejores ó serán una escoba? jajaja... no sé, no sé si quiera si le voy a entrar o no...
Una vez más estoy escribiendo con el shuffle puesto, blob, creo que es hora de forzar el sueño.

Recuerdos que se asoman en fotos

Andaba tonteando en la compu viendo fotos y te vi, me puse un poco melancólica y me dieron unas ganas enormes de abrazarte.
Hay veces en que llego a tú casa e instintivamente te busco, no sólo a ti, sino a él también y terminó por sentarme en las mecedoras del patio a escuchar música mientras bordo punto de cruz, cosa que sólo hago cuando estoy en el Puerto, y que tú me enseñaste a hacer en ese mismo patio y en esas mismas mecedoras; yo sentada en medio tuyo y de mi tía Andrea, las dos explicándome como contar los cuadros y dándome tips para descoser sin que el hilo se rompa...
Hoy vi nuestras fotos y te sentí bien cerca y nos recordé sentadas en el patio, a veces por horas, sin decir mucho, o sin decir nada; a ratos me platicabas cosas de tú infancia, otras me contabas historias tuyas y de mi abuelo. Ahora recordando, nunca hablábamos mucho del presente, más bien nos gustaba platicar sobre viejas historias, cómo la vez que traté de convencer a Moisés (mi primo) de que era necesario plancharte los brazos porque ya estabas muy arrugadita, tú estabas dormida en la mecedora (o al menos eso creíamos), y cuando por fin Moisés iba a ir por la plancha, te despertaste y dijiste: "vayan a planchar a su madre cabrones!" jajajajajaja, nos encantaba revivir esa historia, a veces mientras veíamos pasar a la gente me encontraba acariciando esos brazos arrugaditos y sin darnos cuenta volvíamos a contar esa anécdota como para no dejar que se nos olvidara.
Recuerdo qué cuando también vivía mi abuela Malenita, solía diferenciarlas llamándolas abuela grandota y abuela chiquita; tú eras la grandota porque eras alta e imponente y mi abuela Malenita era la chiquita, porque era muy chaparrita, menudita y casi nunca hablaba, además, cuando yo era muy chica te recuerdo fuerte y firme, regañando a mis tíos por andar de parranderos. El tiempo te quito lo regañona, la muerte de mi abuelo te dejó muy callada... y los breves años que estuviste entre nosotros sola sin él lloraste mucho, pero ni las lágrimas hicieron que dejaras de ser la matriarca de nuestra familia, y la verdad es que sin ti las cosas nunca volvieron a ser iguales.
Ay señora mía, cómo me gustaba llamarte quinceañera porque me recodaba cuando tú y mi abu celebraron sus bodas de oro y bailaron danzón, entre otros ritmos, hasta el cansancio; o cuándo en tú cumpleaños él llegaba con el trío y un ramo de flores y tú te sonrojabas, y aunque lo hacía cada año tú siempre te sorprendías. Ustedes, novios eternos, parecían adolescentes, y no puedo olvidar la forma en la que se miraban porque no la he vuelto a ver en alguna otra pareja.
Hoy tú recuerdo no me dejaba pensar en nada más que en ti, por eso te escribo, para decirte que mis recuerdos no han notado el paso del tiempo, que sigo reviviendo nuestras historias, y que te amo señora mía y no soy la única; sé que ahora que estás con él, estás completa nuevamente, y donde quiera que estén mi amor y el de toda tú familia siempre los acompaña.

Primaveras

Ya están aquí nuevamente! Los árboles más lindos que he visto en mi vida. Este fin de semana después de muchos, me quedé en Cuixmala, así que el Sábado fui a Barra a tontear y a buscar un regalo para un niño (tenía fiesta de cumpleaños por la tarde). No encontré nada para regalarle al pobre chiquillo, pero me topé con los árboles Primavera, la carretera ya se está empezando a llenar de esos amigos amarillos y no he visto paisaje más bonito que éstos árboles brotando entre los cerros. 

El Domingo me fui a Arroyo Seco y Don Mar nunca había estado tan tranquilo, tanto que me invitó a nadar y le dije que sí, así que después de tener un miedo horrible a nadar en Arroyo Seco y decirle a cuánta persona estuviera dispuesta a escuchar o leer (en este caso) que esa playa no era para nadar, terminé nadando en ella! Y que bien que me la pasé... 

Fue un fin de semana de Primaveras y Arroyo Seco, el fin perfecto para el relax.

Saludos!!

(Abajo los árboles Primaveras)

Homilía

La misa de este Domingo:

Digamos que ésta iglesia nunca fue mi favorita, no hay un Padre fijo y los que mandan son bastante conservadores, lo cual no me agrada mucho, pero esta muy cerca de la casa de Ale, y terminamos yendo ahí.

En su sermón el Padre se enfocó en el evangelio, y empezó a hablar del amor que Dios nos tiene, de pronto empezó a criticar los matrimonios de hoy en día; a los jóvenes porque nunca decimos lo que pensamos o defendemos lo que creemos; a los que viven en unión libre porque prueban el pastel antes de tiempo;  y por último a los gays, por ser gays, por tener el derecho a casarse y porque podrían tener el derecho de adoptar, acabando así con la raza y destruir la vida de esos niños...

En ese punto empecé a llorar, de enojo, frustración y de tristeza, porque no podía creer lo que oía, cómo hablas del amor de Dios y después juzgas a placer. Y es que yo creo en un Dios que ama de manera incondicional, que no juzga, que no pone condiciones, uno al que no le importa tú orientación sexual, tú estatus marital, tú elección religiosa, o tú ateísmo, uno que ni siquiera toma en cuenta si vas o no a misa los Domingos, uno que solo quiere que aprendas a amar.

Y tal vez es tonto de mi parte esperar tolerancia por parte de mi iglesia, pero para mí la misa es un refugio, es una hora a la semana donde tomas tiempo y convives con Dios y con otros fieles y se juntan a escuchar su palabra y a tomar fuerza para empezar una semana y vivirla amando....

Así que al final de la misa espere al Padre y le pedí unos minutos para hablar con él; lo que no esperaba era que Ale me acompañara, ya que odia la confrontación y más con "figuras de autoridad", pero me acompaño y se mantuvo firme a mi lado. 

Le dije algo así, con mi voz un tanto entrecortada (Ale me ayudó con la reconstrucción de la plática): "Padre usted dijo que que los jóvenes nunca decimos lo que pensamos así que sin afán de ofenderle quería decirle que su sermón me pareció muy incongruente... usted hablaba del amor de Dios y yo creo que Dios ama a todos de manera incondicional, sin importar si son o no gays, además usted no sabe cuantas de las familias que estaban en misa tienen un hijo gay y los conflictos que pueden causar entre ellas su sermón", él dijo: "bueno si, Dios ama a todos, yo no quise decir lo contrario, bueno tal vez no supe explicarme" a lo que dije:"No creo que no, bueno sólo quería decirle que su sermón me hirió mucho, y que creo que es por este tipo de comentarios que muchos jóvenes se alejan de la Iglesia... que tenga buena noche Padre..."   él dijo: "Buenas noches" y me dí la vuelta y Ale y yo nos fuimos de regreso a casa, yo iba lloraba sin parar y Ale decía que estaba orgulloso de mi porque pude ser paciente, también me confesó que por un momento creyó que iba a interrumpir al Padre en la misa o que iba a golpearlo en medio sermón, pero que le alegraba que me haya podido contener.

Hoy un amigo dijo que yo me lo busqué por ir a misa, que por eso él es ateo, pero yo creo que no toda la Iglesia Católica es así, no todos son intolerantes, sé que hay sacerdotes que son capaces de amar y no juzgar, que enseñan con actos y no con palabras y que luchan día a día por comprender lo que por decreto ellos no pueden vivir... 

De mientras hoy me siento mejor por no callarme, por decir lo que siento y defender lo que creo, y es que creo en Dios y creo en el libre albedrío.

Acampando en la Llorona, Michoacán

El Miércoles por la noche llegué a Guadalajara, Jueves y Viernes estuve haciendo mandados, andaba un tanto ansiosa porque el Viernes por la noche nos íbamos a Michoacán, a acampar, y yo nunca había acampado, andaba bastante nerviosa pero emocionada.
Salimos como a las 10 pm de Guadalajara, llevamos unos radios para irnos comunicando de carro a carro, esos radios fueron de las mejores partes del viaje, nos dieron horas de diversión en el camino, adivinanzas de auto a auto, historias de terror, como la mujer con cabeza de caballo, el juego de las capitales, y otras tantas dagas que nos fuimos haciendo.
Llegamos a La Llorona como a las 2 am, en el lugar no hay luz, no hay señal de celular, no hay nada de nada, así que en medio de la oscuridad iluminados sólo por una lámpara nos dimos cuenta que una de las tiendas no traía palos y otra traía palos que no le quedaban! jajaja, así que Juan Jo y otros 2 amigos terminaron durmiendo en los autos, Fidel y Angie en una casa y Ale y yo en otra. 
Llegar de noche fue más que cansado, pero valió la pena porque no hay nada mejor que despertarte con las olas del mar cantándote, abrir el cierre de la casa de campaña y ver esto:

El sábado nadamos hasta que nos hartamos, las olas estaban inmensas, es mar abierto y no invita realmente a nadar, pero en grupo se olvida el miedo (pero no se pierde el respeto a Don Mar), aún con todo y miedo nade en esas olas enormes, no tenía idea de lo divertido que es taclear las olas, o más bien, ser tacleada por una. En la noche hicimos una fogata y se nos unieron 2 vecinos campistas atraídos por el fuego, la música y las salchichas que estábamos asando, estuvo shido el ambiente, tristemente me quedé dormida junto a la fogata como a las 12 y el convivio terminó a las 2 ja, ya no awanto dos noches seguidas de desvelo. 

El domingo me oculté un tanto del sol porque amanecí carbonizada, por estar todo el día nadando y toda la noche a lado del fuego, me ardía la piel como si fuera las salchichas de la noche anterior. Anduvimos recorriendo otras playitas cercanas y viendo el paisaje que debo decir es más que bonito. 

En fin, fue un muy buen fin de semana, mucha playa, mucho (demasiado) sol, mucho cielo estrellado, mucha comida chatarra, mucha diversión y mucha buena vibra.

La Llorona desde el mirador =)

Échame la mano

Ayer fue el inicio de algo nuevo =D
Decidida a no dejar que la computadora dominara mis tardes y en vista de que tenía mermelada de zarzamora y queso philadelphia pero nada de pan, decidí que era la oportunidad perfecta para ir al pueblo. 
Pensé que era más divertido si me iba en la bici, no iba a ser la primera vez que cruzara el río en la bici, cuando el río está bajo es sólo cuestión de estar preparada para mojarse los tenis y listo. 
Así que agarré camino y cuando llegué al río vi que estaba bien crecido, pero que los troncos que ponen para cruzarlo no estaban totalmente cubiertos, así que pensé: "¿qué tan difícil puede ser pasar con la bici por los troncos?" claro que no contaba con mi torpeza y mi miedo a caerme al río con todo y bici (que ni es mía sino de mi jefa), iba a la mitad cuando pisé mal y casi pierdo el equilibrio, por suerte de la nada salió una mano ayuda! Uno de los trabajadores de Cuixmala estaba cruzando atrás de mí y me dijo: "suelte la bici yo la agarro y se la paso, no se vaya a caer", no dude en soltarla y pasar como pude; le agradecí mil veces la ayuda y me eché a andar hacia el pueblo.
Ya en la tienda pensé que además del pan también necesitaba 2 latas de té arizona, mantequilla, un aguacate, puré de tomate, pimientos, una lata de frijoles y un boli de rompope ¬¬ jaja... claro que no pude con todo, así que fui a casa de Eva y le dejé todo menos el pan y el boli.
De regreso decidí irme por la carretera, la cual es de 2 carriles, ida y vuelta, sin acotamientos, pero había visto a gente que bicicleteaba en ella y le traiga ganas al ciclismo carretero extremo. 
Y estuvo GENIAL, me paré una vez cuando vi que un autobús venía detrás de mí, me arrime lo más que pude al borde, osea al monte y sentí como el viento me pasaba de largo a una super velocidad... la adrenalina a todo lo que daba!
Llegué más que feliz, así que viendo los resultados tan maravillosos que esa aventura tuvo en mí, decidí repetirla hoy, nuevamente me fui por el río, e intenté cruzar los troncos, por suerte otros trabajadores también estaban cruzando y se ofrecieron a echarme la mano con la bici. 
Estoy decidida a seguir haciendo este recorrido hasta que deje de ser una aventura, se convierta en rutina y tenga que encontrarme otro camino =P O hasta que me caiga de los troncos y la corriente se lleve la bici jajajajaja 
Saludos!

Hay días...

Hay días en los que quiero estar metida en la cama, abrazada de la almohada y arropada entre las sábanas, últimamente me despierto ansiando vivir esos días, sin embargo, me levanto y salgo a vivir la vida como una actriz... fingiendo, hasta la alegría la finjo ya, y eso sí que no me va.
El domingo fui a casa de un amigo, había mucha gente, pero al final de la alberca infinita solo estábamos la vista a la playa de Teopa, cerros y yo. Añoro ese tipo de momentos, quiero muchos muchos más, me gusta estar en un lugar y disfrutarlo, sentir que mente está presente y no ausente, pensando en un mañana que aún no llega.


Ahh... que terror siento al pensar en esta vida sonámbula que estoy viviendo, ya ni planes a futuro tengo, ni siquiera una idea sobre el qué podré hacer, lo único que tengo y a lo cual me aferro, es a estas ganas de vivir, de vivir completa, dejando mis temores de lado. 
Estoy a 2 meses y medio dejarlo todo y caminar hacia la nada y me voy con todas mis ganas; creo que eso tiene que ser suficiente, al menos por ahora.
¡Que el deseo arda en mi por siempre!

Shiver

Que noche! Que concierto! Que genial que me la pasé!!! 

Solo diré qué cuando Chris Martin tocó shiver en acústico con el piano, abrazada de Don Ale, "I'd shiver"y también lloré un poco...

No tengo idea de que nos depare el destino a Ale y a mí, pero esa noche quedará guardada en mi baúl del recuerdo eterno...

Unas cuantas fotos abajo:

Louisa & Kurt

El sábado que paso recibí a una pareja ya mayor.
Los señores han de estar pasando los 75, venían del aeropuerto de Manzanillo manejando y cuando por fin llegaron, yo ya me había comido las uñas de los nervios, porque debían llegar a las 3 y ya eran las 5:30 y no tenía noticias de ellos.
Cuando llegaron, me contaron, entre risas, que se habían perdido y que ya mero se iban a Guadalajara. Llegando llegando me platicaron que venían de Wisconsin, que tienen un rancho por allá y que amaban observar aves.
El domingo les dí un tour por la propiedad y fueron más que divertidos, los dos son super bromistas y alivianados. Esta pareja ha hecho que mi semana sea muy entretenida y agradable.
Hoy la Sra. Louisa me platico que viven en un rancho en el que cultivan arándanos, y me preguntó si por acá había, le dije que son escasos y que yo solo recordaba haberlos probado en un pavo de navidad y en el jugo de arándano, Ocean Spray, y ella me dijo: "Entonces es muy probable que hayas probado ya nuestros arándanos, por que esa empresa funciona como una comitiva, todos los granjeros de arándano somo los accionistas, así que tal vez ya probaste los nuestros!!" y de ahí me contó que esa granja es de su marido desde muchas generaciones atrás, que el tatara tatara abuelo del Sr. Kurt cultivaba arándano ahí desde 1940, en esa misma granja, y así ha pasado de generación en generación y ahora que el Sr. Kurt está por retirarse, su hijo está encargandose de ella, y espera que algún día, una de sus dos nietas siga con la tradición.
Después me platicó la historia de su romance con el Sr. Kurt, ella y el sr. se conocieron desde que tenían 5 años, se hicieron novios a los 15 y ahora llevan casados 47 años... Me contó sobre su único hijo, sus nietas, y todos sus viajes, a Costa Rica, a Chile y otros lugares de latino américa, el Sr. Kurt me decía que hasta ahora su ave favorita eran las chachalacas, porque le recordaban a la Sra. Louisa y su hermana, jiji
Toda la plática me fascinó, no solo por las historias, sino por cómo las contaban y porque cuando los ves juntos te inspiran amor, no de ese meloso, sino del amor familiar, sus bromas, su plática, todo!!
Tal vez me encantaron tanto por que me recordaron mucho a mis difuntos abuelitos, pues al igual que ellos se conocieron desde niños, se hicieron novios de jóvenes y ya casados celebraron bodas de oro y más; todo mientras aún se decían el uno al otro chambelan y quinceañera.
Y es que sí hay amores eternos y no sólo se ven en el cine. Aún guardo en mí esa ilusión, la de encontrar ese amor y vivirlo por el tiempo que tenga yo en esta tierra...
Mañana se van mis viejitos y me quedo muy agradecida con los dos, por compartir su alegría y sus maravillosas historias!!

Arroyo Seco en fotos

Al fin tengo cámara propia!! 
Así que hoy fue el primer domingo de playita con fotos; estábamos mi amor (Don Mar Arroyo Seco) y yo.
Ahí van las fotos:

Arroyo Seco, perfil Izquierdo

Arroyo Seco, perfil derecho

Don Mar de Arroyo Seco  

  

Don Mar y yo    

La arena 

Solo una imagen del porqué de Éste amor 

Katita esperándome entre los arbustos

Explorando las rocas

Más rocas

     

Más exploración

Don Cerro 

El regreso a casa

Pesadillas

Actividad Paranormal... causante de mis peores pesadillas. 
Hace ya más de un mes que vi la película, y era obvio que me iba a dar miedo, porque aún hoy Eso El Payaso me sigue asustando ¬¬ Amo las películas de terror, Ale las odia, pero me acompaña por pura lástima y complacencia, pero esa vez hasta él se asustó. Esa noche soñé que Alejandro me mataba, además de que justo antes de dormir nos peleamos, la película empeoró todo! jaja 
Anoche de la nada, empecé a soñar que veía una mujer a lo lejos, acercándose a mi cama, la mujer tenía pelo corto y oscuro, y me sonreía con cara de loca, con unos ojos grandotes, bien abiertos... En mi sueño yo estaba dormida y al sentir la mirada me despertaba, pero no me podía mover de la cama, por el miedo, por fin la mujer se puso al pie de mi cama y solo me veía sonriéndome de manera tenebrosa... se quedaba sonriéndome por varios minutos y después desaparecía, de pronto, empezaba a sentir que algo se metía entre mi sábanas, o me la estaba jalando (mugre película), en mi sueño pensaba, oh no es la mujer tenebrosa justo como en Actividad Paranormal, ¡es el diablo!, y después pensaba, o aún peor, estoy dormida y soñando que es el diablo, pero en realidad es una serpiente que esta trepando mi cama, despierta despierta!!! y en ese momento me desperté, todo para encontrar mi sábana tirada en piso... jejeje... Después de eso encendí la luz de mi cuarto y no pude volver a dormir tranquila, en parte por la luz y otra porque una parte de mi seguía pensando que había sido una serpiente jajajaja. 
Todo por culpa de una película de terror que se quedó grabada en mi subconsciente, espero que esto no se vuelva a repetir, porque la cara de esa mujer sonriente, era peor que la de Eso El Payaso..

Love Actually

Ví esta película hace ya un tiempo y bueno, como ya lo he dicho, tengo muy mala memoria, así que no recordaba de qué se trataba, pero como se pueden imaginar, es sobre el amor, acerca de cómo esta en todas partes; cuenta varias historias y la forma en la que en cada una de ellas se ama de diferente manera.


Curioso como hay veces que uno ama y no sabe ni como hacerlo saber... 
Tal vez sea por eso que a lo largo del tiempo se han inventado tantas formas diferentes de expresión, todo para perfeccionar el decir un "te amo".


Así pues resulta que el amor se puede dibujar, escribir, cantar o filmar, en muchísimos idiomas distintos, pero yo creo que no hay nada mejor que vivirlo, aún si al final las cosas no resultan como uno hubiera querido...

Días Intensos

Estos días han sido como canta Cultura Profética, intensos:

♪ Mis ojos no cierran, esperan, no guardan descanso, espera que traigan sorpresas los días, pues traigo un par de sueños acá anhelando hacer vida. No quiero ser un tornillo más, en la máquina de demoler, no quiero ser un soldado más, en la guerra del poder. Quiero reencontrar la inocencia, y la pureza tal vez, y si es posible querer sin ver a quien, y sin saber porqué, me vendría muy bien, nos vendría muy bien ♪

Hace un rato que no escribo, y es que he andado mentalmente ausente y pues no había tenido ánimos de escribir, pero el desconecte ha sido para bien, porque aunque todavía siento dudas en mi cabeza, da igual, sé que todo va a estar groove.

Además, vengo llegando del puerto Jarocho, y eso ayuda mucho, no estuve mucho tiempo, pero estuvo bien invertido. Ya me hacía falta mi casa, mi sra. mamá y don papá; me encanta ir y ser hija, y recibir y dar todo el amor que implica serlo. Fue tal como lo imaginaba, levantarme tarde, desayunar picadas y gorditas todos los días, platicar horas con mi mamá, bromear con mi papá, y sentir que todo esta perfecto!

Llegué el sábado pasado, comí con mis sres. papás y estuvimos platicando toda la tarde.

En la noche, me reuní con dos personas que amo, hacía 2 años y medio que no estábamos los 3 juntos, así que fue un acontecimiento. Fue gracioso porque Adrián es siempre mediador y Mariam y yo somos polos opuestos, siempre debatiendo, ella dijo que somos ying y yang, y de ley que sí. Fuimos a un barcito a platicar y después fuimos a caminar y sentarnos por la playa, tocamos mil temas existenciales, yo andaba demasiado realista, un tanto enferma de Cuix y Mariam como es natural en ella andaba subreal y mística, estuvo genial!. 

Me encanta que sea tan firme en sus ideas, y amo que no pretenda cambiar las mías. Adi solo nos miraba y nos hacía preguntas que nos daban más cuerda, y entre el humo del cigarro verde, las copas que hacía un buen rato no bebía, terminé sintiéndome burbujeante jajaja. Hablamos de mil cosas, unas importantes, otras puras boberas, y me divertí harto! 

Como Mariam vino de DF solamente para podernos juntar los 3, y se regresaba el domingo en la madrugada, tan solo nos vimos 2 veces, el domingo, los 3 y otro muy buen amigo fuimos al café y despedimos a Mariam. 

No tengo idea de cuándo podamos volver a estar los 3 reunidos, antes nos veíamos casi a diario, hablamos todos los días por teléfono, Mariam y yo vivimos juntas en la uni, y ahora por el trabajo es difícil vernos los 3, crecer implica cambios, y aunque los 3 hemos ido cambiando, seguimos queriéndonos harto. 

Gracias Veracruz, porque me diste una familia de lujo y no solo de sangre, bendito Puerto... 

Abajo pongo la canción de Días Intensos de Cultura.

Estos días han sido como canta Cultura Profética, intensos:

♪ Mis ojos no cierran, esperan, no guardan descanso, espera que traigan sorpresas los días, pues traigo un par de sueños acá anhelando hacer vida. No quiero ser un tornillo más, en la máquina de demoler, no quiero ser un soldado más, en la guerra del poder. Quiero reencontrar la inocencia, y la pureza tal vez, y si es posible querer sin ver a quien, y sin saber porqué, me vendría muy bien, nos vendría muy bien ♪

Hace un rato que no escribo, y es que he andado mentalmente ausente y pues no había tenido ánimos de escribir, pero el desconecte ha sido para bien, porque aunque todavía siento dudas en mi cabeza, da igual, sé que todo va a estar groove.

Además, vengo llegando del puerto Jarocho, y eso ayuda mucho, no estuve mucho tiempo, pero estuvo bien invertido. Ya me hacía falta mi casa, mi sra. mamá y don papá; me encanta ir y ser hija, y recibir y dar todo el amor que implica serlo. Fue tal como lo imaginaba, levantarme tarde, desayunar picadas y gorditas todos los días, platicar horas con mi mamá, bromear con mi papá, y sentir que todo esta perfecto!

Llegué el sábado 6 por la tarde, comí con mis sres. papás y estuvimos platicando toda la tarde.

En la noche, me reuní con dos personas que amo, hacía 2 años y medio que no estábamos los 3 juntos, así que fue un acontecimiento. Fue gracioso porque Adrián es siempre mediador y Mariam y yo somos polos opuestos, siempre debatiendo, ella dijo que somos ying y yang, y de ley que sí. Fuimos a un barcito a platicar y después fuimos a caminar y sentarnos por la playa, tocamos mil temas existenciales, yo andaba demasiado realista, un tanto enferma de Cuix y Mariam como es natural en ella andaba subreal y mística, estuvo genial!. 

Me encanta que sea tan firme en sus ideas, y amo que no pretenda cambiar las mías. Adi solo nos miraba y nos hacía preguntas que nos daban más cuerda, y entre el humo del cigarro verde, las copas que hacía un buen rato no bebía, terminé sintiéndome burbujeante jajaja. Hablamos de mil cosas, unas importantes, otras puras boberas, y me divertí harto! 

Como Mariam vino de DF solamente para podernos juntar los 3, y se regresaba el domingo en la madrugada, tan solo nos vimos 2 veces, el domingo, los 3 y otro muy buen amigo fuimos al café y despedimos a Mariam. 

No tengo idea de cuándo podamos volver a estar los 3 reunidos, antes nos veíamos casi a diario, hablamos todos los días por teléfono, Mariam y yo vivimos juntas en la uni, y ahora por el trabajo es difícil vernos los 3, crecer implica cambios, y aunque los 3 hemos ido cambiando, seguimos queriéndonos harto. 

Gracias Veracruz, porque me diste una familia de lujo y no solo de sangre, bendito Puerto... 

Abajo pongo la canción de Días Intensos de Cultura.

Marte

Hace un rato miré al cielo y vi a Marte! 
Se veía como una estrella grandota que emitía una luz ligeramente rojiza. El NG dice hasta el 2014 va a volver a estar así de cerca de la Tierra. 
Me gusta pensar que esta noche yo y miles de personas, a las que nunca conoceré, volteamos a ver el cielo con un mismo propósito, ver al planeta rojo! 
Nota: En mi parte de cielo no se veía así de grande, ni brillaba así de fuerte; pero mi cielo estaba más estrellado que el de la foto y en él Marte era sólo una cereza entre estrellas.

El gigante dentro del enano. Feliz cumpleaños Hermanito

Voy a narrarte la historia de un bebé que llevaba dentro de sí un gigante, pero nació siendo un enano. Pon atención, porque el cuento va rápido, pues rápida es la vida; además tienes que ponerle mucho ingenio al relato, porque no sé como termina.

Erase una vez un bebé que nació con ojos grandes como bolas de billar, una cabellera negra abundante, y un cuerpo que llevaba consigo extremidades de un gigante.

El recién nacido parecía un enano, reía como gente grande, balbuceaba como si pudiera hablar y antes del año ya hablaba y caminaba. Cuando menos me dí cuenta el bebé ya no era un bebé sino un niño, uno precoz e inteligente, con una imaginación descabellada; yo creía que ese niño era un viejo viviendo de encubierto, porque sabía cosas que solo los viejos suelen saber, cosas del cariño y del amor, de la familia, de las diferencias, de las penas, de las reconciliaciones, del perdón y del olvido. Ese niño creció más y cuando tenía 9 años podía recordar cosas que había vivido a los 2 o 3; fue ahí donde noté que tenía memoria de elefante, y pensé que seguramente era así como se hacía pasar por un viejito, recordándolo todo.

Al niño le gustaba cantar y se memorizaba las letras de sus canciones favoritas, bailaba y cantaba en el patio de su casa, y no conocía la verguenza ni el pánico escénico, disfrutaba actuando con sus primos en obras teatrales improvisadas y lograba convertir una barda de patio en un blanco corcel.

También tenía talento para escribir, y escribía cartitas a su mamá postiza declarandole su amor incondicional.

El niño era un todologo, era un genio incomprendido, odiaba los deportes, los carritos y los juegos convencionales; él disfrutaba de viajar y conocer nuevos lugares, amaba ir a la escuela, era fanático de los rompecabezas, los juegos de memoria y los bloques y de escuchar las conversaciones ajenas.

El niño creció aún más y se volvió un adolescente, pero a él no le adoleció nada, esta etapa pasó como una brisa suave y alegre, conoció mucha gente, cambió de escuela, logró mantener a sus viejos amigos, e hizo muchos nuevos; siguió amando la escuela aún después de haber descubierto la frustración de no sacar siempre la mejor calificación, le salieron pocos barritos, y rápido perdió el peso ganado por su pubertad, porque se estiró y se estiró y terminó teniendo el cuerpo del gigante que llevaba guardado dentro de sí mismo.

El adolescente creció AÚN más y se convirtió en un joven adulto, y se fue lejos lejos de su casa, a perseguir muchos sueños; sueños que probablemente le llegaron hace ya muchos años, pero él ni siquiera se había percatado de ellos. Muy posiblemente los llevaba en su cabeza de bebé-abuelo-mutante con la que nació.

Y el joven adulto crece y crece y no dejará de crecer nunca, porque es ya un gigante consumado,un genio ahora comprendido, un hombre muy amado y un hermano en exceso querido.

Yo no sé cuánto más crezca este enano gigante, pero cada año en este día recuerdo la primera vez que vi a esta singular persona y  pues como mi memoria no es de elefante, no recuerdo haber pensado que marcaría de esta forma mi vida, pero así la ha marcado, para siempre unida al enano gigante que tiene una parte de mi corazón.

Te amo enanito.

Declaro que soy Joanna La Loca

Sin duda que estoy enferma, sospecho que tengo algún desbalance químico en mi cerebro o soy bipolar, porque estos cambios de ánimos no son normales. Reconozco que por mucho tiempo mi estado de ánimo cambiaba con demasiada rapidez, pero en ese entonces yo estudiaba Psicología y eso era de lo más conveniente porque era como tener un doble rol, ser el sujeto de estudio y el experimentador; tenía la oportunidad de analizarme y desmenuzar mis emociones, recordaba teorías conductuales, y creía que Jung podría haber sacado mucho jugo de los arquetipos que había en mi confundida cabeza, pero cuando decidí dejar la psicología, por mi propia salud mental, comprendí que no bastaba el analizarme constantemente, que era mejor si me dejaba llevar... 
Así que decidí dejar la Psicología atrás, dejé de lado el ser analítica y abracé la libertad que da el ser distraída.
Me alejé de los debates seudo-intelectuales y me dejé llevar por los paseos en bicicleta en las calles cholultecas, las visitas a la pirámide, las siestas entre clase y clase en la playita, las cenas en el zócalo, salir del antro a las 4 de la mañana e irte caminando a tu casa con los amigos, fumar y beber con esos amigos, (no necesariamente tabaco), pero sobre todo me envolvió la sabiduría de no saber nada y que eso no te importe!
Y a qué viene todo esto...
Ah sí... a qué este momento de mi vida, con esta tonta crisis existencial va más con aquella estudiante de Psicología que conmigo. Pero con terror hoy que me veo en el espejo, veo a una mujer bipolar y llena de miedo y se parece mucho a Joanna La Loca (si... le puse nombre a un estado de ánimo, así de loca estaba! jaja) personaje desequilibrado y caótico que solía aparecerse muy seguido por mi vida hace ya muchos años, ser destructor, con terror a equivocarse... ¡y quiero que se vaya y que no vuelva! Porque hoy no me interesa hablar de mis motivos, quiero que las cosas se aclaren, quiero estar bien conmigo, pero no por eso quiero estar mal contigo... 
Quiero quiero quierooooooo!!!! 
Quiero correr y dejarte, y a la vez quiero estar a tu lado, quiero que me odies y que me ames, pero sobretodo quiero que dejes de ser tan bueno conmigo, porque yo no sé si voy a poder ser buena contigo... quiero que no esperes nada de mi, porque no tengo nada que darte. Quiero encontrar un trabajo que ame en un lugar lejano, más lejano que donde estoy, quiero esconderme y quiero que algo me encuentre, ¿qué? No sé... algo, algo más grande que yo, más fuerte, más decidido, más real, quiero reencontrarme. 
Quiero ver un arcoiris, perseguirlo y al final encontrar la olla con monedas de oro, viajar por el mundo sin rumbo y sin obligaciones, quiero encontrar muchas cosas, conocer mucha gente, caminar hasta que mis piernas supliquen un descanso, quiero escribir hasta que mis palabras tengan sentido. Quiero juntar todos los pedazos que se me han ido rompiendo con el tiempo y terminar de crearme, porque hay días que siento que algo me falta, y no sé qué es.

La Vena

Yo no sé como pasé tantos Domingos de mi vida alejada de Don Mar. 

Aunque casi toda mi vida residí en Veracruz, con la playa siempre dispuesta, la verdad es que la visitaba muy poco; prefería irme a la zona de embarque para ver zarpar a los barcos, y es que confieso, con mucho pesar, que la playa del puerto jarocho no es la más limpia, pero ahora que todo lo que tengo es playa, no sé como la tenía en tal descuido. 

Y es que las playas de Costa Alegre me conquistaron; no todas te tratan igual, algunas solo te piden que las escuches, otras te invitan a que las admires, unas más a que las camines y las más tranquilas a que nades en ellas, pero todas te seducen de alguna forma. 

Hoy, por primera vez, visité La Vena, una playa que por muchos muchos años fue de uso exclusivo de un hotel de la zona (Blue Bay), pero que desde hace unos meses la reabrieron para la gente de la región, y que bueno que lo hicieron, porque tienen una playa enorme y La Vena es solo una pequeña parte de esa playototota... pero que parte, está hermosa! Esta playa te invita a hacer de todo! A que la camines, a que la nades, a que la mires y a que la escuches, y por eso se ha vuelto mi nueva favorita, el voluble Negrito se puede olvidar de mi devoción, nuevas arenas y mares me han seducido y yo me dejé envolver en sus placeres...

Como amo los Domingos de playa, uno no se cansa de lo bueno.

Aburrimiento

Estoy en el starbucks de Manzanillo, manejé una hora y media, de Costa Alegre acá para huir del aburrimiento, tenía muchas ganas de un Caramel Dolce Latte... cuando llegué al café noté que ya no estaba en el menú... ¿año nuevo cafés nuevos? Al parecer sí, aún así tenía ganas de internet rápido y gratuito en sillas cómodas, para poder ver mis series, pero resulta que se están tardando mucho en cargar, y mientras estoy muriendo de aburrimiento...
No puedo esperar a que sea mañana, pues tengo planeado un Domingo playero, pero por el momento, hoy sigue siendo hoy... y el aburrimiento no me deja, hasta esta entrada en mi blog esta aburrida. Este sentimiento es como la peste!
¿Cómo se deshace uno de esto? Mmm... 

Ok Perdon

Pues como lo comenté en mi entrada pasada estaba esperando una respuesta de un empleo en Alaska, si han oído la canción de Calamaro de "Ok Perdón" ya saben cual fue la respuesta, si no, les comento que por primera vez en un trabajo me dijeron que no. 

La verdad es que sí me dolió un poco, pero como Don Andrés dice: "hay que ser fuertes, contra la corriente también" y pues sabía que iba a estar difícil y que muchas veces iba a escuchar "no" pero todo parecía ir tan bien con este empleo que por un instante pensé que me iban a decir que sí. Pero sigo aquí, sobreviví al no y ahora pienso que los "no" que vengan van a ser más llevaderos, y muy posiblemente voy a recibir 100 "no", pero solo hace falta un "sí", y listo, solo uno, no más. Así que seguiré intentando, al final lo que definió el no fue la visa de trabajo... pero qué hacer, solo me queda encontrar otro hotel en algún lugar de Alaska del cual me enamore y aplicar. A seguirle dando.

Por lo pronto ayer fui a visitar a Don Mar en Arroyo Seco, estuve 3hrs tendida en esa playa desierta, de arena negra que brilla muchísimo, a causa del hierro según sé, estuve escuchando música mientras veía a ese Don Mar; estuve totalmente sola por 2 hrs. hasta que llegó una pareja a surfear en esas amenazadoras olas de 3 mts, después se nos unió un ciclista, que al igual que yo estuvo sentado viendo el mar. Me la pasé harto bien, y es que escaparme con Don Mar es sin duda lo que más disfruto hacer.


Hoy retomé también mis paseos vespertinos en bicicleta, iba pedaleando realmente lento, por la falta de ejercicio de estas semanas, cuando de pronto miré entre la hojarasca y vi una boa!! y pensé: "es la boa tuturu-tuturu" jajaja, este no es el primer animalito rastrero con el que me he topado en Cuixmala, pero sí es el más grande.

Este es el recuento de serpientes que he visto:

1. Una cascabel muerta = ( de la cual me regalaron su cascabel.

2. Una cascabel viva, pero vista desde el auto.

3. Una serpiente como de 30cm, muy chiquita, en la sala de mi casa, a la cual sacaron con un palo de escoba hacía el patio.

4. Una serpiente que se metía entre la hojarasca cuando iba caminando por casa río (no pude ver bien que tan grande era, solo la vi huir).

5. Una serpiente super delgadita y color café, a la cual confundí con una rama mientras caminaba de la oficina hacía mi casa, la rocé con mi pie y fue en ese momento cuando vi que no era una rama, porque se movió alejándose de mi....

6. Una boa entre la hojarasca. La mejor de todas!!!!

Grabé un mini video de mi afortunado encuentro con la boa, tuturu-tuturu, la calidad no es muy buena y no se alcanza a ver muy bien, pero aquí esta:

Cazando Sueños

Ok, estoy en mi hora de comida, pero ni hambre tengo, así que decidí quedarme en la oficina y escribir. 
Muchas cosas han pasado en estos días del nuevo año. La primera y más importante es que vocalicé mi sentir, pensé que si iba a empezar el año bien, tenía que dejar las piedras que llevaba cargando en mi espalda; así que ahora todo es real, me voy de Cuixmala en Junio. Hablé con mi jefa el 2 de Enero, y le dije todo, que iba a estar acá hasta Junio porque quería algo nuevo, que le agradecía todo lo que me había enseñado, etc etc, todo salió de maravilla, entendió, dijo que era una pena terrible, que desearía que no me fuera, pero que sabía perfectamente bien porque lo estaba haciendo y que le parecía la desición correcta. 
La segunda fue que este lunes, mandé mi primer aplicación de trabajo a Alaska!! A un hotelito en medio de la nada, cerca de Anchorage, el martes me contestaron, ya van 3 días de mandarnos mails, una parte de mi supone que eso sig. que están interesados en contratarme, la otra no sabe nada de nada. Hoy mandé un correo en el cual creo que se decidirá todo, o me contratan o no, y me dio mucho miedo enviarlo, pero lo envié. Me siento re-contenta, salté y di un paso adelante. ¿Qué pasará? No tengo idea, pero al menos me siento feliz y mucho más segura de mi misma, siento que al fin estoy poniendo a prueba todas las teorías sobre mi misma, me tomó 25 años, estoy segura que era el tiempo que necesitaba tomarme... 
Tengo una mística sensación en mi cuerpo, no sé describirla, nunca la había sentido, supongo que será lo que uno siente cuando empieza a cazar a sus sueños.