Marte

Hace un rato miré al cielo y vi a Marte! 
Se veía como una estrella grandota que emitía una luz ligeramente rojiza. El NG dice hasta el 2014 va a volver a estar así de cerca de la Tierra. 
Me gusta pensar que esta noche yo y miles de personas, a las que nunca conoceré, volteamos a ver el cielo con un mismo propósito, ver al planeta rojo! 
Nota: En mi parte de cielo no se veía así de grande, ni brillaba así de fuerte; pero mi cielo estaba más estrellado que el de la foto y en él Marte era sólo una cereza entre estrellas.

El gigante dentro del enano. Feliz cumpleaños Hermanito

Voy a narrarte la historia de un bebé que llevaba dentro de sí un gigante, pero nació siendo un enano. Pon atención, porque el cuento va rápido, pues rápida es la vida; además tienes que ponerle mucho ingenio al relato, porque no sé como termina.

Erase una vez un bebé que nació con ojos grandes como bolas de billar, una cabellera negra abundante, y un cuerpo que llevaba consigo extremidades de un gigante.

El recién nacido parecía un enano, reía como gente grande, balbuceaba como si pudiera hablar y antes del año ya hablaba y caminaba. Cuando menos me dí cuenta el bebé ya no era un bebé sino un niño, uno precoz e inteligente, con una imaginación descabellada; yo creía que ese niño era un viejo viviendo de encubierto, porque sabía cosas que solo los viejos suelen saber, cosas del cariño y del amor, de la familia, de las diferencias, de las penas, de las reconciliaciones, del perdón y del olvido. Ese niño creció más y cuando tenía 9 años podía recordar cosas que había vivido a los 2 o 3; fue ahí donde noté que tenía memoria de elefante, y pensé que seguramente era así como se hacía pasar por un viejito, recordándolo todo.

Al niño le gustaba cantar y se memorizaba las letras de sus canciones favoritas, bailaba y cantaba en el patio de su casa, y no conocía la verguenza ni el pánico escénico, disfrutaba actuando con sus primos en obras teatrales improvisadas y lograba convertir una barda de patio en un blanco corcel.

También tenía talento para escribir, y escribía cartitas a su mamá postiza declarandole su amor incondicional.

El niño era un todologo, era un genio incomprendido, odiaba los deportes, los carritos y los juegos convencionales; él disfrutaba de viajar y conocer nuevos lugares, amaba ir a la escuela, era fanático de los rompecabezas, los juegos de memoria y los bloques y de escuchar las conversaciones ajenas.

El niño creció aún más y se volvió un adolescente, pero a él no le adoleció nada, esta etapa pasó como una brisa suave y alegre, conoció mucha gente, cambió de escuela, logró mantener a sus viejos amigos, e hizo muchos nuevos; siguió amando la escuela aún después de haber descubierto la frustración de no sacar siempre la mejor calificación, le salieron pocos barritos, y rápido perdió el peso ganado por su pubertad, porque se estiró y se estiró y terminó teniendo el cuerpo del gigante que llevaba guardado dentro de sí mismo.

El adolescente creció AÚN más y se convirtió en un joven adulto, y se fue lejos lejos de su casa, a perseguir muchos sueños; sueños que probablemente le llegaron hace ya muchos años, pero él ni siquiera se había percatado de ellos. Muy posiblemente los llevaba en su cabeza de bebé-abuelo-mutante con la que nació.

Y el joven adulto crece y crece y no dejará de crecer nunca, porque es ya un gigante consumado,un genio ahora comprendido, un hombre muy amado y un hermano en exceso querido.

Yo no sé cuánto más crezca este enano gigante, pero cada año en este día recuerdo la primera vez que vi a esta singular persona y  pues como mi memoria no es de elefante, no recuerdo haber pensado que marcaría de esta forma mi vida, pero así la ha marcado, para siempre unida al enano gigante que tiene una parte de mi corazón.

Te amo enanito.

Declaro que soy Joanna La Loca

Sin duda que estoy enferma, sospecho que tengo algún desbalance químico en mi cerebro o soy bipolar, porque estos cambios de ánimos no son normales. Reconozco que por mucho tiempo mi estado de ánimo cambiaba con demasiada rapidez, pero en ese entonces yo estudiaba Psicología y eso era de lo más conveniente porque era como tener un doble rol, ser el sujeto de estudio y el experimentador; tenía la oportunidad de analizarme y desmenuzar mis emociones, recordaba teorías conductuales, y creía que Jung podría haber sacado mucho jugo de los arquetipos que había en mi confundida cabeza, pero cuando decidí dejar la psicología, por mi propia salud mental, comprendí que no bastaba el analizarme constantemente, que era mejor si me dejaba llevar... 
Así que decidí dejar la Psicología atrás, dejé de lado el ser analítica y abracé la libertad que da el ser distraída.
Me alejé de los debates seudo-intelectuales y me dejé llevar por los paseos en bicicleta en las calles cholultecas, las visitas a la pirámide, las siestas entre clase y clase en la playita, las cenas en el zócalo, salir del antro a las 4 de la mañana e irte caminando a tu casa con los amigos, fumar y beber con esos amigos, (no necesariamente tabaco), pero sobre todo me envolvió la sabiduría de no saber nada y que eso no te importe!
Y a qué viene todo esto...
Ah sí... a qué este momento de mi vida, con esta tonta crisis existencial va más con aquella estudiante de Psicología que conmigo. Pero con terror hoy que me veo en el espejo, veo a una mujer bipolar y llena de miedo y se parece mucho a Joanna La Loca (si... le puse nombre a un estado de ánimo, así de loca estaba! jaja) personaje desequilibrado y caótico que solía aparecerse muy seguido por mi vida hace ya muchos años, ser destructor, con terror a equivocarse... ¡y quiero que se vaya y que no vuelva! Porque hoy no me interesa hablar de mis motivos, quiero que las cosas se aclaren, quiero estar bien conmigo, pero no por eso quiero estar mal contigo... 
Quiero quiero quierooooooo!!!! 
Quiero correr y dejarte, y a la vez quiero estar a tu lado, quiero que me odies y que me ames, pero sobretodo quiero que dejes de ser tan bueno conmigo, porque yo no sé si voy a poder ser buena contigo... quiero que no esperes nada de mi, porque no tengo nada que darte. Quiero encontrar un trabajo que ame en un lugar lejano, más lejano que donde estoy, quiero esconderme y quiero que algo me encuentre, ¿qué? No sé... algo, algo más grande que yo, más fuerte, más decidido, más real, quiero reencontrarme. 
Quiero ver un arcoiris, perseguirlo y al final encontrar la olla con monedas de oro, viajar por el mundo sin rumbo y sin obligaciones, quiero encontrar muchas cosas, conocer mucha gente, caminar hasta que mis piernas supliquen un descanso, quiero escribir hasta que mis palabras tengan sentido. Quiero juntar todos los pedazos que se me han ido rompiendo con el tiempo y terminar de crearme, porque hay días que siento que algo me falta, y no sé qué es.

La Vena

Yo no sé como pasé tantos Domingos de mi vida alejada de Don Mar. 

Aunque casi toda mi vida residí en Veracruz, con la playa siempre dispuesta, la verdad es que la visitaba muy poco; prefería irme a la zona de embarque para ver zarpar a los barcos, y es que confieso, con mucho pesar, que la playa del puerto jarocho no es la más limpia, pero ahora que todo lo que tengo es playa, no sé como la tenía en tal descuido. 

Y es que las playas de Costa Alegre me conquistaron; no todas te tratan igual, algunas solo te piden que las escuches, otras te invitan a que las admires, unas más a que las camines y las más tranquilas a que nades en ellas, pero todas te seducen de alguna forma. 

Hoy, por primera vez, visité La Vena, una playa que por muchos muchos años fue de uso exclusivo de un hotel de la zona (Blue Bay), pero que desde hace unos meses la reabrieron para la gente de la región, y que bueno que lo hicieron, porque tienen una playa enorme y La Vena es solo una pequeña parte de esa playototota... pero que parte, está hermosa! Esta playa te invita a hacer de todo! A que la camines, a que la nades, a que la mires y a que la escuches, y por eso se ha vuelto mi nueva favorita, el voluble Negrito se puede olvidar de mi devoción, nuevas arenas y mares me han seducido y yo me dejé envolver en sus placeres...

Como amo los Domingos de playa, uno no se cansa de lo bueno.

Aburrimiento

Estoy en el starbucks de Manzanillo, manejé una hora y media, de Costa Alegre acá para huir del aburrimiento, tenía muchas ganas de un Caramel Dolce Latte... cuando llegué al café noté que ya no estaba en el menú... ¿año nuevo cafés nuevos? Al parecer sí, aún así tenía ganas de internet rápido y gratuito en sillas cómodas, para poder ver mis series, pero resulta que se están tardando mucho en cargar, y mientras estoy muriendo de aburrimiento...
No puedo esperar a que sea mañana, pues tengo planeado un Domingo playero, pero por el momento, hoy sigue siendo hoy... y el aburrimiento no me deja, hasta esta entrada en mi blog esta aburrida. Este sentimiento es como la peste!
¿Cómo se deshace uno de esto? Mmm... 

Ok Perdon

Pues como lo comenté en mi entrada pasada estaba esperando una respuesta de un empleo en Alaska, si han oído la canción de Calamaro de "Ok Perdón" ya saben cual fue la respuesta, si no, les comento que por primera vez en un trabajo me dijeron que no. 

La verdad es que sí me dolió un poco, pero como Don Andrés dice: "hay que ser fuertes, contra la corriente también" y pues sabía que iba a estar difícil y que muchas veces iba a escuchar "no" pero todo parecía ir tan bien con este empleo que por un instante pensé que me iban a decir que sí. Pero sigo aquí, sobreviví al no y ahora pienso que los "no" que vengan van a ser más llevaderos, y muy posiblemente voy a recibir 100 "no", pero solo hace falta un "sí", y listo, solo uno, no más. Así que seguiré intentando, al final lo que definió el no fue la visa de trabajo... pero qué hacer, solo me queda encontrar otro hotel en algún lugar de Alaska del cual me enamore y aplicar. A seguirle dando.

Por lo pronto ayer fui a visitar a Don Mar en Arroyo Seco, estuve 3hrs tendida en esa playa desierta, de arena negra que brilla muchísimo, a causa del hierro según sé, estuve escuchando música mientras veía a ese Don Mar; estuve totalmente sola por 2 hrs. hasta que llegó una pareja a surfear en esas amenazadoras olas de 3 mts, después se nos unió un ciclista, que al igual que yo estuvo sentado viendo el mar. Me la pasé harto bien, y es que escaparme con Don Mar es sin duda lo que más disfruto hacer.


Hoy retomé también mis paseos vespertinos en bicicleta, iba pedaleando realmente lento, por la falta de ejercicio de estas semanas, cuando de pronto miré entre la hojarasca y vi una boa!! y pensé: "es la boa tuturu-tuturu" jajaja, este no es el primer animalito rastrero con el que me he topado en Cuixmala, pero sí es el más grande.

Este es el recuento de serpientes que he visto:

1. Una cascabel muerta = ( de la cual me regalaron su cascabel.

2. Una cascabel viva, pero vista desde el auto.

3. Una serpiente como de 30cm, muy chiquita, en la sala de mi casa, a la cual sacaron con un palo de escoba hacía el patio.

4. Una serpiente que se metía entre la hojarasca cuando iba caminando por casa río (no pude ver bien que tan grande era, solo la vi huir).

5. Una serpiente super delgadita y color café, a la cual confundí con una rama mientras caminaba de la oficina hacía mi casa, la rocé con mi pie y fue en ese momento cuando vi que no era una rama, porque se movió alejándose de mi....

6. Una boa entre la hojarasca. La mejor de todas!!!!

Grabé un mini video de mi afortunado encuentro con la boa, tuturu-tuturu, la calidad no es muy buena y no se alcanza a ver muy bien, pero aquí esta:

Cazando Sueños

Ok, estoy en mi hora de comida, pero ni hambre tengo, así que decidí quedarme en la oficina y escribir. 
Muchas cosas han pasado en estos días del nuevo año. La primera y más importante es que vocalicé mi sentir, pensé que si iba a empezar el año bien, tenía que dejar las piedras que llevaba cargando en mi espalda; así que ahora todo es real, me voy de Cuixmala en Junio. Hablé con mi jefa el 2 de Enero, y le dije todo, que iba a estar acá hasta Junio porque quería algo nuevo, que le agradecía todo lo que me había enseñado, etc etc, todo salió de maravilla, entendió, dijo que era una pena terrible, que desearía que no me fuera, pero que sabía perfectamente bien porque lo estaba haciendo y que le parecía la desición correcta. 
La segunda fue que este lunes, mandé mi primer aplicación de trabajo a Alaska!! A un hotelito en medio de la nada, cerca de Anchorage, el martes me contestaron, ya van 3 días de mandarnos mails, una parte de mi supone que eso sig. que están interesados en contratarme, la otra no sabe nada de nada. Hoy mandé un correo en el cual creo que se decidirá todo, o me contratan o no, y me dio mucho miedo enviarlo, pero lo envié. Me siento re-contenta, salté y di un paso adelante. ¿Qué pasará? No tengo idea, pero al menos me siento feliz y mucho más segura de mi misma, siento que al fin estoy poniendo a prueba todas las teorías sobre mi misma, me tomó 25 años, estoy segura que era el tiempo que necesitaba tomarme... 
Tengo una mística sensación en mi cuerpo, no sé describirla, nunca la había sentido, supongo que será lo que uno siente cuando empieza a cazar a sus sueños.