La voz que no es cerebro, ni corazón, ni instinto. La que se combina y termina por ser yo.

Hoy regresaba de dejar a unas personas en la playa, venía viendo el paisaje y pensando en todo y en nada, en mis planes, el cómo me siento, el futuro, el hoy, cuando de pronto todo se me aclaró.
No sé bien como poner esta idea por escrito, pero lo voy a intentar...
Me gusta saber que hay momentos en mi vida en los que mi cuerpo tiene adentro un sentimiento tan fuerte que no lo puede contener y busca cómo liberarlo, así que llora o ríe a carcajadas.
No lo había pensado, pero tengo que sentirme bien de ser capaz de llorar o reir como si no hubiese un mañana. Siempre dicen que mi risa es muy escandalosa, mi llanto es lo opuesto, pero amo cuando las dos cosas se convinan, como hoy en el trabajo que me reí tanto y tan fuerte que empecé a llorar, nos estabamos burlando de las incoherencias que pasan en Cuixmala, como que el saber quien va a preparar unas salsas sea un asunto urgentísimo pero que si un huésped choca se clasifique como: "puede esperar" o ese tipo de cosas irreales, que pueden o matarte de un coraje o de la risa.
Y entonces mientras manejaba la idea me golpeó. Este trabajo es aún capaz de hacerme sentir así. Si estoy llorando por estar aquí, eso significa mucho, significa que me importa tanto que mi cuerpo no puede contener lo que siente y me lo quiere hacer saber, solo que no lo estaba escuchando; hoy por fin lo escuché... y por una vez en mi vida, voy a apegarme a mi plan, me voy a quedar hasta Junio, voy a ahorrar lo más que pueda y voy a disfrutar toda la frustración, el enojo, la risa, el llanto, todo lo bueno y lo malo que llegue a sentir; dejar de preocuparme por sentir tanto y preocuparme cuando deje de hacerlo...
Hoy fue el día en que me escuché, tal vez no me haya gustado del todo lo que oí, pero me voy a hacer caso. A fin de cuentas, el instinto puede ser un sentimiento engañoso, tiene el miedo mezclado consigo y desde hace un rato que quiero luchar contra mis miedos, así que me quedo, pero con una actitud diferente, más positiva, y cuando me sienta muy frustrada voy a recordar el día en que se me desbordó la alegría en Arroyo Seco y corrí como loca de un extremo a otro de la playa, riéndome con Don Mar; o el día en que en Perula un viejito alivianado me hizo la señal de "Amor y Paz" mientras lo veía enseñarle a su nieto como surfear, y sabré que tengo de aquí hasta Junio para seguir disfrutando de estas pasiones que descubrí en Costa Alegre.

Las Cartas

Nunca he aprendido bien a jugar cartas, mucho menos he aprendido a bajarearlas correctamente. Pero disfruto haciendo las dos cosas, aún cuando pierdo seguido. 
Hoy no sé porqué pero me dieron ganas de aprender a barajearlas y a jugarlas bien. Se me metió a la cabeza que una vez que aprenda a hacer esas dos cosas pueda llegar a aplicar ese conocimiento a otros ámbitos de mi vida; creo que podría aprender a barajear mejor mi destino y a mostrar o, en su defecto, a esconder, las cartas de mi vida. 
Y es que sigo jugando el mismo juego de cartas que aprendí en la secundaria y sigo barajeandolas como si tuviera 9 años... y temo que así estoy llevando mi vida, barajeo mi destino de manera indiscriminada, sin ton ni son y pues no, ahora quiero bajarearlo con precisión, seguridad, astucia, y quiero jugar el juego de la vida con las probabilidades y la suerte de mi lado.
Esta semana me he sentido fatal, he llorado todo lo que no había sido capaz de llorar en el año, - estoy segura de que el cuerpo y el alma tienen sabiduría propia, porque durante todo el año pensé que estaba convirtiendome en robot puesto que no podía llorar y esta semana he llorado casi todas las noches - Sigo sintiéndome frustrada y tengo una sensación de asco hacia todo, por sentirme así, por dejarme, por cobardona, por desidiosa, por no saber ni qué. Hoy estuve a punto de hablar con mi jefa y decirle que terminando la temporada me iba... Eva me dijo que lo pensara ya con la cabeza fria, que me esperara hasta Junio, que así podía irme con mushoo dinero (por las propinas que va a haber con tanta boda) y es cierto, así sería, de hecho ese era mi plan; pero ya no sé que es lo correcto, mi latidor nunca sabe nada de nada y mi cerebro se está rehusando a opinar, estoy sola en esta decisión, tanto el latidor como el cerebro son unos inútiles, lo que me hace a mí una inútil total por no saber que hacer sin su ayuda, por no contar con el llamado "instinto", ya saben eso de ve con tus instintos... yo como que no conozco a los míos... blob ...
Hoy leí algunas entradas del blog de "Diablo Guardián" y hubo una con la que me identifiqué, algo sobre el quién lo leía, y es que yo escribo para mí pero con la certeza de que alguien más lee lo que escribo, a veces alguien más sí lee mis entradas, pero esa certeza la tuve desde mi primera entrada, hoy, como aquel 2 de Agosto que escribí por primera vez, con esa misma certeza me pregunto: ¿tú, quien sea que eres, tú que harías?

El día en que se me cayeron los chones jajaja

Hoy fue ese día.
Mi trabajo no siempre es de terror, hace una semana (+ ó -) que estamos llenos y aunque he dormido muy poco, no he comido bien, y tengo ojeras tipo zombie, me la estoy pasando re-bien. 
En primera porque esto es lo que me gusta, estar activa, hacer cosas, no estar todo el día en la oficina, escuchando boberas del Sr. Director. Peroooooo esa no es la razón por la cual se me cayeron los chones hoy. Después de trabajar todo el día en La Loma llegué a las 6 pm desmoralizada a la oficina, ya que quería estar en Casitas a las 3, porque a esa hora llegaba un huésped que moría por conocer; recibíamos a Gael García Bernal, su esposa y su bebé y yo quería estar ahí para recibirlos, así pues llegué a la oficina y pregunté:"¿Qué tal, cómo les fue?!" Y me dijeron: "mugre suertuda, aún no llega!" la verdad es que ya eran las 6 y llevaba todo el día dando vueltas, tours, agendando actividades, y estaba exhausta, pero me valió y en cuanto llegó fui a recibirlo. Y fue ahí donde sentí que se me cayeron los chones, obviamente, fingí demencia, actué como si nada, lo saludé como a cualquier otro huésped, le dije a su esposa que su bebé estaba muy lindo (lo está) y los llevé a su casita. El sr. se quedó un tanto sacado de onda, como que esperaba que lo recibiera un séquito de fans, o que le hicieramos cara de aaaahhh!!!! pero mantuve mi temple y lo traté como a cualquier otro, pero cuando regresé a la oficina mi jefa dijo: "¿Qué tal? ya te puedes subir los chones?" jajajaja y la verdad es que fue genial, es re-aliviando, viaja con su guitarra; se ve bohemio y encantador y hace una pareja hermosa con su esposa y su bebé. 
Creo que ni cuando vino Kevin Spacey me emocioné tanto! De hecho hay varias celebridades ahorita en Cuixmala, el actor que hizo Shakespeare in Love y otros no tan conocidos, pero Don Gael García hizo que se me cayeran los chones, tal vez no tanto como la vez que en el Quinta Real vi a Gabriel García Márquez le dije: "buenas tardes" y él respondió "buenas tardes", mientras yo pasaba por el restaurante con una bandeja de comida, pero sí como para decir "ay siñora es que está ri-guapi!!". 

Otra navidad fuera de casa

Aunque esta no es la primera vez que voy a pasar la navidad lejos de mi casa, sí es la primera vez que la voy a pasar trabajando. El año pasado mis papás vinieron y yo la pasé con ellos, trabajé todo el día, pero por la noche me escapé y nos fuimos a cenar, de hecho fue una cena bastante especial, porque platicamos de varias cosas importantes para nosotros, me gusta recordar la conversación, porque al final mi papá dijo: "en realidad lo único que importa es que nos amamos". Y de verdad que eso es cierto, y eso es todo lo que importa.
Siendo bien honesta ando bastante aguitada, no es sólo porque estoy lejos de mi familia, sino porque estoy lejos y no estoy a gusto en donde estoy...
Pero bueno, al menos me consuela que este año le tocó a mi hermanito estar con mis papás, el pasado me tocó a mi. Sé que los va a cuidar mucho y les va a dar todos los abrazos necesarios para consolarlos, en especial a mi señora madre, que se pone muy triste cuando estamos separados...
Adoro a mi enanito... mi hermanito, que no es enanito porque mide como 1.80, ni es realmente mi hermanito, porque ya tiene 19 y en realidad es mi primo - hermano. Pero para mí, él es mi enanito, mi hermano, del cual estoy super orgullosa y que tiene mi amor incondicional... Josué llego a mi vida cuando yo tenía 9 años, llego a mi casa porque su papá, mi tío Gerardo (hermano de mi mamá), y su esposa, mi tía Ana, quedaron embarazados de Josué mientras estaban estudiando sus especialidades en DF, mi tío (al cual mi mamá vio siempre como un hijo) le pidió a mi mamá que le cuidara a Josué mientras terminaban de estudiar. 
Josué llego de meses a nuestra casa y fue así como pasé de ser hija única a tener un hermanito; un niñito regordete y cabezón de nombre Josué se convirtió en mi compañero inseparable, dormíamos en la misma cama, jugábamos a disfrazarnos y él hacía todo lo que le decía jiji. 
Vivió con nosotros hasta que cumplió 3 años, que fue cuando mis tíos terminaron todos sus estudios y volvieron a Veracruz. Como es de imaginarse, el enanito no entendía nada de nada y aunque mis tíos iban a visitarlo muy seguido, para Jos mis papás también eran los suyos, y no terminaba de entender cómo es que él tenía 2 papás y yo solamente unos, y pues para que se acostumbrara Josué paso varios años viviendo unos días en mi casa otros con mis tíos.
Así creció mi Jos, con 2 mamás y 2 papás, al paso del tiempo Josué era el hermano mayor en casa de mi tío, tiene una hermana y otro hermanito, pero por siempre fue el bebé en mi casa.
Esta es la historia de como nació mi hermanito, no fue concebido como otros niños, fue concebido en dos familias diferentes, por puro amor... Es curioso que por muchos años la gente nunca dudo que fueramos hermanos de sangre, porque hasta se parecía a mi papá ... Su hijo.. mi hermano... 
Hoy que no estaré en casa, sé que este hermano mio va a cuidar a esos papás nuestros que aún hoy lo aman como el primer día que llego a nuestra casa, a nuestras vidas y a nuestros corazones... 
Como me gustaría estar con ellos, porque hace ya 3 navidades seguidas que cada quien anda por rumbos diferentes... 
Mando un abrazo mental para mi familia, que amo más que a nada ni a nadie, porque en realidad no me debe de entristecer tanto el que estemos físicamente lejos, lo único que realmente importa es que nos amamos y el amor no entiende nada de distancias...

Mi Sr. papá y mi Sra. Mamá, la navidad pasada, turisteando en Manzanillo mientras yo trabajaba

La familia Bustos Lilly y Lilly Vidal vacacionando en Panuco hace ya varios años

Mamá y el enanito

Mamá y yo

El enanito y yo varias vacaciones atrás

Los primos y los hermanos.

De izquierda a derecha y de fila 1 a fila 2:

Meli, Gaby, Moi, Yo

Dani bebé, Magaly, Jos bebé y Yosimar

Para viajar acompañada

Ando haciendo unas listas para grabar discos nuevos y escuchar música frescaaaa mientras viajo mañana, porque resulta que se casa un compañero del trabajo de Ale y hemos sido cordialmente invitados. En teoría no puedo ir, porque ya hay 3 casitas, y están llegando 2 más mañana y otra más el domingo, pero mi jefa me dijo: "ve, tú no te preocupes, diviértete por mi" y pues le tomé la palabra.
Viajo ligera, porque voy a salir mañana temprano y me regreso el domingo a medio día, en ese tiempo planeo hacer depósitos en el banco, comprar unos zapatos porque ya no tengo (no lo digo como típica frase de chica, sino que de verdad ya no tengo, nos dieron uniformes nuevos y no tengo zapatos que le vayan), comprar una blusa que me pidieron, ir al cine, hacer un poco de super, cortarme el flequillo porque ya parezco perro lanudo, asistir a la boda y bailar como si no hubiera un mañana. Ale dice que la boda va a ser 100% banda y el rumor es que la boda va a ser todo un hit! Ahora que lo pienso, esta será mi primer boda como adulta, siempre había ido a las bodas como la hija de mis sres. padres, pero hoy voy como invitada, como la novia del amigo del novio jajaja. ¿Que cosas no? El año próximo se casan 3 de mis compañeras de prepa, será un año lleno de fiestas... bueno ni sé si me van a invitar jajaja
Sigo haciendo la lista, pero estoy indecisa sobre quien me acompañara en este viaje, quiero variedad, pienso que probablemente Mayer, Dylan, Beirut, Marley, Buena Vista, Café Tacuba, Dave Matthews y Cure terminen viajando conmigo. Me voy porque mañana madrugo.

Si escribiera como Neruda...

Tengo bien claro que no escribo como él. Escribo como yo, como Joanna, como Malena, como Valentina; como ésta mujer que tenía cosas por decir sin saber a quien contarlas, así que un día decidió escribirlas; compartirlas en un mundo electrónico, en un espacio que no es espacio, que no se ve ni se toca, en una realidad que se creó hace no mucho y de la cual casi nada entiendo.

Y una parte de mi quería compartir contigo esto, pero la otra pensaba que ya compartimos todo, y quería guardarse esto; quería que fuera mio y solo mio, que no llevara tú nombre, es más que ni llevara el mio. (Aunque en la realidad, lleva el de ambos).

Hoy te mandé por correo mi entrada anterior; no te dí el link del blog, pero solo necesitas pegar una frase en google y me hallarás. Me pregunto qué pensarás si algún día decides buscar esta parte mía, esta parte que no te he querido compartir.

Sabrás que tengo muchas dudas, que a veces miro otros rostros, que tengo muchos más miedos de los que puedo admitir en persona y sabrás que a veces quiero correr, y no precisamente a tus brazos, sino sólo correr sin destino alguno...

Tal vez, si ese día llega a presentarse, yo sabré que también tú te guardas ciertas partes, quizás similares a esta parte mía y entonces sí compartiremos todo.

Sin embargo, si escribiera como Neruda, podría decirte todo en un poema, y entonces mis pasiones, mis deseos, mis miedos y mis defectos, serían inspiración necesaria y tu mi musa (o??) perfecto.

Como no puedo escribir como él, te dedico, sin tú saberlo siquiera, este poema de Neruda:

XLIV

SABRÁS que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.

Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.

Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.

Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

Me gusta cuando me hablan quedito

Bob Marley dice que le baje a la intensidad de las luces, que abra las cortinas y deje que la luna de Jah entre brillando en mi vida nuevamente... porque quiere darme amor, amor del bueno. Me lo canta quedito, y mientras lo escucho pienso en la forma en la que Dios ama y en lo bien que se siente amar y ser amado; pienso en nosotros, en todo el amor que nos hemos dado a lo largo de estos años y en las diferentes maneras en las que lo vivimos; a veces como novios, otras como ex novios, pero siempre como amigos.

Tu pie y el mio

La respuesta a tu pregunta.

Tienes que caminar más rápido. Anda. Sigue derecho

por ese callejón oscuro, no mires atrás, no te distraigas

con los ruidos. Cuidado con los charcos: a veces encubren

profundos agujeros sin fondo. Más rápido. Te falta el aliento

y por tu mente cruza la idea de detenerte a tomar un respiro,

pero no hay tiempo. Ya falta poco, el final está cerca.

Casi puedes tocarlo.

Esto fue lo que mi Destinario contestó. =)

HARTA de estar harta

Trato de no escribir cosas negativas, no es que crea en la superstición, pero sí creo en el poder del subconsciente, y escribir cosas malas no es bueno, ni menos leerlas, se pegan... pero es que justo hoy, justo en este momento estoy HARTA, sí con letras mayúsculas, y necesito desahogarme, por que siento ganas de entrar a la oficina del "omnipotente" Director General y decirle: "Usted es un pusilánime, un cuadrado, un prepotente, una verguenza para Cuixmala" Y es que me choca ver que un proyecto como éste se maneje de esta forma, con reglas que aplican solo para aquellas personas que no contamos con un pene, o que la gente pueda robar y no se le corra, ni se le castigue, ni se le confronte, y que tengamos que decirle a un huésped NO cuando no está pidiendo nada del otro mundo! y cuando está pagando varios miles de dólares por su estancia!!!!!!! Que TODO tenga que pasar por su autorización, cuando es una propiedad de 10,000 hectáreas, con más de 300 empleados. En que cabeza cabe que él pueda revisarlo todo!!!! Siempre quiere saberlo todo, y hacerlo todo, para que nos paga entonces me pregunto yo... PARA QUEEEEEEEEEEE!! aggg... me choca enojarme, me desespera sentirme así de frustrada...

Esta mañana fue un infierno, puras fallas con ese Sr.... con 3 playas privadas, él se aferra en creer que todos piensan como él y que nadie quiere ir a la Escondida, porque el oleaje es muy fuerte... entonces no la monta... y hoy que el huésped dice que le gusta la aventura, que él quiere ir ahí, el SR. se enoja con nosotros por decirle que sí... ¿Cómo pues..?

Yo creí que tanto la Sra. María, Eva y yo ya estabamos muy hartas y por eso no podíamos ver más que errores en él Sr. Director y sus manejos, pero al parecer no es así, Norberto, pobrecillo, lleva apenas 2 semanas aquí y ya no soporta el lugar, ni mucho menos al Sr. Director.

Ah pues que cosas... hoy no quería trabajar en la tarde... quería irme a la playa... a relajarme, porque ayer el día fue igual que hoy, frustrante, oír que una persona se lleva el credíto de tu trabajo solo porque él tiene pene y tú no, no es justo...que molesto es el machismo, tan molesto como el feminismo yo no entiendo por que hay gente que ve mal las diferencias. Sí es cierto, los hombres y las mujeres somos diferentes, y que bueno que así es, porque de otra manera que aburrido sería todo!!

Me desagrada pensar en todooo esto, y es que ya no quiero estar aquí, pero en una semana ya estamos llenos y el año que entra tenemos 4 bodas y 2 eventos más, desde febrero hasta junio... y aunque odie al Sr. Director General, amo a su esposa, la Gerente General, mi jefa... y odio dejar botado un trabajo, pero ah que frustrada me siento.

Hoy quería estar un rato con Don Mar, quería me hablara quedito al oído, escucharlo decir todo va a estar bien, que todo lo que me hace falta es cerrar los ojos, bajarle el volumen al ipod y echarme en la arena, porque él se iba a llevar todo lo malo al fondo.... pero no voy a poder, voy a tener que regresar a la oficina...

Pero él Sr. Director no va a arruinar mi tarde, ni él ni nadie; voy a terminar de escribir todo lo malo en este post, pero no lo voy a leer nunca más, aquí voy a dejar todo lo que me pesa, y cuando esto se publique, pensaré en lo mucho que disfruto hacer mi trabajo, en lo bien que me siento cuando veo que los huéspedes se van bien contentos, lo mucho que he aprendido de la Sra. María, Eva y hasta del Sr. Director, me enfocaré en lo mucho que amo mis paseos en bici y mis escapadas a la playa, e iré a esa oficina en paz, sabiendo que tengo 25 años, que éste es solamente un camino; uno que me dí el lujo de elegir; que como éste vendrán muchos más, y que en todos los caminos voy a toparme con baches, pero la cosa es no quedarme atorada en uno de ellos.

Es como sí hoy se me hubiera ponchado una llanta al caer en un hoyo, pero por suerte, un hombre, me enseñó hace un tiempo a cambiarlas, así que puedo seguir andando. He dicho!

Jugando a recordar

Mis tardes de bicicleta han pasado a ser tardes de "jugando a recordar", yo no sé que pasa, pero en los paseos tiendo a divagar, a veces hasta se me olvida cantar, me ocupo solo en recordar... esto me vino a la mente en un paseo de 40 minutos...

Hace como 5 años estábamos Ale y yo en mi casa, y andábamos husmeando entre los discos de mis papás, había de todo, Beatles, Michael Jackson, el Puma, en fin, mi mamá nos vio y se nos unió, sacó un LP llamado Juguemos a Cantar, y nos contó que cuando yo era pequeña amaba ese programa. No sé si alguien lo llegó a ver, pero era un programa de talentos para niños, en fin, el caso es que mi mamá me preguntó si recordaba cuanto me gustaba ese disco, y pues no, no recordaba nada, porque tengo la peor memoria del mundo, de hecho sospecho que sufro de demencia senil temprana, pero bueno, mi señora nos dijo: "Recuerdo que te encantaba la canción de Caballo de Palo, siempre pedías que la pusieramos, y a la mitad te ponías a llorar", finalmente la puso y como si no hubiera pasado el tiempo, justo a la mitad empecé a llorar... y es que está bien triste, al final de la canción mi mamá también estaba llorando, el pobre de Ale ya no sabía ni que hacer jajaja. Hoy recordé esa canción... tal vez la primera que me hizo llorar... quien iba a pensar, que he ido pasando del walkman al discman, y que he llegado al punto de no poder salir sola si no llevo mi ipod o algo con qué escuchar música...

Ya de regreso del paseo, el aleatorio puso a Caifanes con "Amárrate una escoba y vuela lejos", y se reinició el juego de recordar... y pensé en lo emocionada que estaba cuando hace como 6 años, Alejandro llegó a mi casa con 2 boletos para el concierto de Caifanes, bueno creo que en ese entonces ya eran Jaguares... en fin, recuerdo el preguntar a mis papás y planear todo.

Llegamos bien temprano al estadio Pirata Fuentes, ibamos Ale, Pp, Bofé, otros 2 amigos más de pp y yo, la espera fue eterna, cuando entramos fueron tantos empujones que entendí lo que siente una bolita de pinball... pero estuvo genial, mi primer concierto.

El segundo fue en Puebla, tmb de Caifanes y les iba a abrir Enanitos, íbamos Pp, amigos suyos de la uni y yo, ese concierto fue toda una aventura, porque logramos estar justo al frente, pp quería lanzarle un hoja a Saúl y mientras él trataba que Saúl lo pelara yo estaba endiosada viendo tocar al Vampiro y podría jurar que volteó a verme! jaja.

El tercero fue tmb en Puebla, el concierto de Richard Clayderman, cuando era niña mis papás tenían sus discos, y fue por él y su música que empecé a tomar clases de teclado, esa vez nadie quiso ir conmigo, recuerdo salir temprano de Bennigan's para irme al concierto y ya en estando ahí llorar durante casi todo el concierto, porque no me cabía la alegría...

El cuarto fue en Guadalajara, en mi año de prácticas Ale y yo fuimos a ver a Rata Blanca, estuvo padre, porque llegamos sin boleto casi a la hora del concierto, y solo por suerte encontramos a un chavo que lo habían dejado plantado y nos vendió sus boletos al precio real, no de reventa.

El quinto fue en Cholula, fuimos a ver a Cultura Profética y a Cafres, creo que ese ha sido el mejor, cuando llegué al concierto todos mis amigos ya estaban bien perdidos, yo acababa de salir de meserear en el Monchis, así que estaba en mis 5 y me moría por estar hasta adelante, así que apliqué la fuga y terminé abriéndome paso hasta la primera fila; me hice amiga de un grupo alivianado que estaba cerca y fue super curado porque ellos eran fans de toda la vida y yo llevaba siendo fan por 2 meses... pero el reggae nos unió, cuando acabó de cantar Cultura, regresé con mis amigos... esa noche con ese reggae no se olvida.

Este año asistí al sexto, Ale y yo fuimos a ver a Gondwana y a Auténticos Decadentes, tmb tocó un grupo llamado Gogol; Ale iba más por Decandentes, yo iba por Gondwana, pero el ska y el reggae resultaron una buena mezcla, y sé que esté recuerdo va para el cofrecito, y ahí no entra la demencia senil que sufro.

Hace unas semanas compramos los boletos para ir al de Coldplay, así que ese será mi séptimo concierto. Sé que no son muchos conciertos, pero ah que bueno es recordarlos!!!

Gracias música por jugar conmigo a recordar.

Abajo pongo "Caballo de Palo" que sin querer está a tono con esto de la navidad...

El dueño de mi silencio

Salí de Cuixmala a las 5, esperaba ganarle a la luna, así que Cata (mi cochito) y yo, volabamos por la carretera libre hacía Guadalajara, la buena fortuna parecía ir conmigo, porque no se veía tráfico, al llegar a Autlán, a las curvas... todo cambió, una fila enorme de autos me esperaba. La gente se estaba bajando de sus autos, a conversar sobre lo que pasaba; me bajé a ver si alguien sabía algo, y un sr. me comentó que una pipa se había volteado, pero que ya estaba ahí la grúa y que en unos 30 o 40 minutos nos iban a dar paso, le agradecí, regresé al auto y esperé. (Al parecer no hubo heridos graves). Llegué ya tarde a Guadalajara, por suerte Ale tuvo vuelo nocturno, así que cuando llegó a la casa yo ya estaba lista para irnos a cenar antojitos sinaloenses.

El viernes comimos en un restaurancito vegetariano que unos amigos nos recomendaron, el lugar me encantó, fuimos atendidos, por los que infiero eran sus dueños, unos señores ya grandes, sumamente amables... la comida, la comida estuvo de lujo!

Después ya bien empanzonados nos fuimos a la Feria Int. del Libro, a ver que se nos pegaba, estuvimos horas recorriendo los pasillos, y en uno de ellos nos topamos con una curiosidad, un pequeño libro ilustrado, de nombre "Destinario", presentaban el libro en unas mamparas, la idea era que preguntaras algo, y sacaras de una pecera una bolita con el número de una ilustración (me salió el No. 12). Pregunté algo así como "¿A donde deberé irme en Junio?" y esto fue lo que me contestó: "¿Tu destino? ¿De veras quieres saber? ¿Quieres tener claro el camino para recorrerlo sin vacilar, como si lo conocieras mejor que la palma de tu mano? ¿Si tus aspiraciones y empeños se concretarán en riqueza y tranquilidad y, sobre todo, cuándo, cómo y dónde? De acuerdo; pero debes saber también que en el preciso instante en que esa otra palma coincida con la tuya, tu meticulosamente trazado devenir se transformará en un cruce de vías. ¿Aún quieres saber?" (Abajo pongo la ilustración que le acompañaba) Ale leyó esto conmigo y se echó a reir, sospechando que seguro había preguntado algo sobre mi constante preocupación por el qué quiero hacer después de Junio... cuando deje Cuixmala, se rió, me vio y dijo: "¿que tal ehh? Deberías de comprarlo..." Y pues... lo hice, lo compré, así que ahora tengo mi destinatario, mi propio oráculo, un librito curioso, con muy buenas ilustraciones y con frases que pretenden dar respuesta a mis preguntas, cualquiera que éstas sean!!!! jejeje

Después de eso pasamos a un stand donde vendían libretas hechos de material reciclado, había unas bien padres, me enamoré de los cuadernos, pero decidí dejarlos para el final, porque primero quería comprar unos libros, ya para irnos, después de deambular por todos los pasillos de la fil, Ale regresó ese stand y me regaló un cuaderno... para que iniciara el scrapbook personal que llevo meses diciendo que quiero hacer. Así que hoy empezaré el cuadernito que platicará mi destino, porque he decidido, que en este libro no escribiré recuerdos, dejaré que se vaya llenando poco a poco, sin saturarlo con el pasado; pondré todo lo que pueda imaginarme, mi colección de hojas, caracolas, fotos, en fin, lo que se pueda pegar con UHU!! jojojo.

De esta manera mi blog seguirá siendo el escondite perfecto para mis palabras, pero el cuadernito, será algo más, algo sin muchas palabras, será, como canta Jarabe de Palo, dueño de mi silencio.

El Destinario

Ilustración No. 12...

Portada del cuadernito

El cuadernito por dentro

Y es que no he perdido la pasión ni he olvidado el deseo...

Anoche terminé de leer Dorian Gray, casi al final el personaje dice: "Pero se diría que he perdido la pasión y olvidado el deseo", hoy, mientras andaba en bici, recordé esa frase y se me juntó con el comentario del bloggista viajero: "aún me queda mucho mundo por recorrer"; y pensé: fiiiuuu! que suerte que yo no he perdido la pasión, ni he olvidado el deseo. Y es que realmente aún tengo la pasión por conocer, y no he olvidado el deseo de viajar; de viajar sin rumbo, sin planes, sin un propósito; viajar sólo por el placer de conocer y de vivir, y es que sí, hay mucho mundo por recorrer...

Y en eso (como si estuviera en una pelea de la serie de Batman y Robin de los 60's) ¡PAM! ¡POW!¡OUCH! el pensamiento me golpeó: tengo miedo, no lo hago porque tengo miedo.

Curioso, casi cósmico, que hoy en la oficina, estábamos platicando con el chico nuevo, y no recuerdo como salió esto a la plática, pero le dijeron: "tiene terror a saltar a la alberca, pero le gusta irse sola a conocer playas recónditas, y no le asusta manejar de noche sola por carreteras que casi no conoce", y es que uno esta lleno de incongruencias... como el que a veces cuando estoy en Guadalajara, durmiendo a tu lado, pienso que en algún momento me abrazaste tan fuerte que se me quedó pegada un poco de tu esencia, y que aunque recorra el mundo sola, siempre te voy a sentir junto a mi, y en ese momento me siento en casa, y no quiero irme a ninguna parte, pero cuando despierto, recuerdo esa pasión y ese deseo... y sé que aún los siento. Y es que el miedo que tengo, es a equivocarme, a viajar, a dejarte, a perderte y a no poder volver construir otro hogar como el nuestro....

Blob... me awité yo solita sin querer... ni modo, escucharé "you belong to me" en las 5 versiones que tengo: Vonda Shepard, Jason Wade, Bob Dylan, The Duprees y Tori Amos, pero después voy a pensar que apenas hace unos días toqué en las puertas del cielo, y me abrieron... sí me voy a aferrar a esa puerta abierta

Mucha tarde de Domingo; mucha tarde de Lunes; mucho, mucho!!!

I knocked on heavens door y me abrieron!! = )

Ayer me después de que despedimos a los huéspedes fui a Punta Perula, una playa popular por acá, solamente había ido una vez ahí, a comer con unos compañeros de la oficina; así que como era de esperarse me perdí, pero no importó, disfruté hasta el perderme.

Cuando al fin llegué a Perula, ví que la playa era enorme!!!. Si caminas toda la playa puedes llegar hasta la Playa el Negrito, que está como a 30 min. en auto. Al llegar me instalé junto a una lancha, extendí mi pareo en la arena para acostarme, puse mi sillita plegable en una esquina para sostenerlo del viento (y que me sirviera de sombrilla), empecé a sacar de mi bolsa mis aditamentos playeros: un libro, mi ipod, bloqueador y toalla que hace la función de una almohada. Ya que estaba cómoda, empecé a chismear que hacía la gente alrededor, había varias familias, unas andaban nadando y otras echando cascaritas.

Cuando llegué dije que no me quería meter al agua, llevaba el traje, pero nada más por llevarlo (según yo...) obviamente ya que vi que el agua estaba calmadita... pues se me antojó. Siendo bien sincera siempre me ha dado miedo el mar, y es apenas ahora que se me está quitando ese miedo, (mucho tiene que ver que salgo sola a todas las playas y siempre se me antoja nadar), me metí, llevaba unos 20 minutos adentro y de pronto... SPLASH! reventó una ola gigantesca y casi pierdo la parte de abajo del traje jajajaja, así que salí del agua despavorida y decidí seguir leyendo a Wilde; pero andaba algo inquieta y leer no parecía tan tentador; así que levanté mi changarro y pusé todos mis chunches en el auto, solo me quedé con una bolsita para mi cel, mi ipod y la cámara de Eva, dispuesta a caminar hasta donde aguantara.

Vaya que caminé y que re-bien me la pasé. Lo mejor de mi paseo: Un sr. como de 75 años, con un tatuaje en el brazo, calvo de arriba, pero con una rasta bien padre en donde aún le quedaba pelo; estaba con su familia y le estaba enseñando a su nieto (como de 6 años) a surfear! Me quedé parada un rato viéndolos, el niño estaba super animado, y parecía tener el don, porque ya se podía parar en la tabla; creo que fue muy obvio mi sentimiento de "worale, que chidoo!" porque el sr. me saludó con un "amor y paz".

Mientras deambulaba por la playa iba como siempre, cantando como loro, y pensaba, que el tiempo libre que tengo compensa los malos ratos que llego a pasar en la oficina.

Esta tarde tmb fue genial! Decidí que ningún jabalí iba a poder conmigo, así que le puse aire a la llanta de la bici y salí dispuesta a disfrutar de un poco de ejercicio! Así es nada me iba a detener....

El paseo empezó bien, pero ya que estaba alejada decidí razonar con mi lado aventurero y empecé a regresar, porque este mugre horario hace que el sol huya demasiado temprano. Iba a la mitad del camino de regreso y una MANADA de jabalís me esperaba jajajajaja, así es, una manada como de 7, con 2 chiquitos!! YEIIII!!! pensé. Pero esta vez iba en bici y ellos no iban a poder conmigo, me paré lo acepto me detuve, y sí, me asusté, traté de hablar con ellos, la mayoría escuchó mis razones y se fueron, pero 2 grandes me veían, retándome... pero GANÉ, tomé velocidad y pasé gritando como loca jiji, y huyeron, ¡vencí!

Así que hoy puedo sentir que toqué en las puertas del cielo y me abrieron... tal vez el resultando de todas las cosas no depende de factores externos, tal vez solo debo de dejarme llevar, como me dijo el abuelito alivanado: "amor y paz", además si los Beatles dicen que todo lo que necesito es amor, vamos amando.

Recién Instalada

Caminando por Perula

Descansando para el regreso

De camino a casa

Sabores del Puerto

Anoche de la nada tuve un fuerte antojo de Veracruz.

Tengo ganas de Navidad en el Puerto, quiero que sea un Lunes y despertarme hasta que me duela la espalda de tanto dormir; bajar y desayunar con mi mamá picadas de mole y tomate y gorditas de dulce, mientras vemos las caricaturas del canal 5. Terminar de recoger para pasar a sentarnos a la sala, tener de fondo las caricaturas mientras bordamos algo y platicar de todo y de nada. Esperar a que dé la tarde y pensar en que comeremos, finalmente decidir pedir pizza aprovechando que mi papá no está (a él no le gusta) y después irnos a caminar, mientras caminamos ver como mi mamá recuerda a JC (nuestro difunto perro) en cada esquina, y sentir ternurita por esa sra. que se para cada vez que ve un perro callejero para chuchuluquearlo y entristecerse; animarla con una gloria, regresar ver tele juntas y verla como se sienta en la compu a revisar sus correos, ¡¡Sus correos!! y sentir que el tiempo vuela y si no nos abrazamos bien fuerte de todos los que amamos podemos irnos volando con él...

Esto de los perros callejeros me hace preguntarme, ¿Qué será de mi Tomás y de Rifado? Espero estén bien y sigan vagando felices por la 14, mmmm la 14... creo que tengo mucha hambre... porque justo ahora se me antojaron unas flautas enormes de las que venden en la 14!! junto al copiadero, aunque esas no sean un antojo del puerto. Ahhhhhhhhhhh no tengo nada que comer!! ayer no cené, hoy no desayuné y aún no he comido!!!!!

El jabalí y yo

Hoy decidí salir a recolectar más hojas para mi librito de hojas de la región, fui por mi bici pero noté que estaba baja, así que decidí irme caminando...

Iba muy feliz y cantante recolectando hojas de x o y árbol; decidí rodear la pista de aterrizaje, porque el camino por donde iba está lleno de grandes árboles y pasto muy crecido, y por el otro lado de la pista no hay tantos árboles y aunque el pasto tmb está crecido, hay más luz, así que con eso del cambio de horario, iba a ser mejor. Honestamente iba tan contenta recolectando y cantando que se me fueron los minutos y cuando vi el sol ya estaba queriendo huir... y pues me apresuré un poco, pero no soy mucho de correr... al fin llegué al otro lado de la pista, y todo parecía ir bien, hasta que una jabalí estaba con su cria a medio camino, pensé en regresarme por el otro lado, pero ya estaba bien abajo el sol y por el otro lado seguro iba a haber más animales y estaba mucho más oscuro por todo el follaje... Así que traté de charlar con ella, con un "muévete amiga", "anda muévete", "shuuuu!!" El shu pareció molestarle más que todos los anteriores y me vio con cara de siguele y te embisto! se volteó hacía mi y pensé "oh no... al fin sucedió, al fin me perseguirán los jabalís, y ni un árbol hay para treparlo y escapar de ésta" Pero mi suerte de perro cholulteco me acompañó, justo en ese momento, oí un vehículo de motor! era un guardia que venía en una cuatrimoto, y pues la jabalí huyó con su cría entre el pastizal!!!! "FIUUU!" pensé, agradecí al guardia, por salvarme sin darse cuenta, y agradecí a mi buena estrella, dejé de caminar y empecé a trotrar, después solo me encontré a unos tejones, que huyeron de mi.

Mucha adrenalina por hoy... no soy buena para encuentros extremos, los jabalís de la reserva son pequeños, los veo a cada rato en la bici o en auto, se ven re-lindos, no se ven igual a pie. Siempre pido poder ver a un gatito montes uno de estos días, siempre pido eso mientras estoy en el auto, hoy voy a empezar a dejar de desear esas cosas, no se me vaya a cumplir mientras voy en la bici o caminando.... jejeje

La suma de mis decisiones

Pues eso es para mi la vida, la suma de todas las decisiones. Ayer en una plática sumamente intensa con Alejandro hablamos sobre esto de las decisiones, del camino que uno elige seguir y de sus consecuencias. Es gracioso que ambos somos lo suficientemente afortunados como para poder afirmar que:

"No me arrepiento de ninguna de las decisiones que he tomado, porque cuando miro hacía atrás, veo errores, veo aciertos, veo alegría y tristeza, pero no veo lamentos"

Pensé en diferentes personas que conozco, a las cuales les he escuchado decir, x o y frase comenzando con un:

"Si tan solo yo hubiera..." o "Como me hubiera gustado..."

Agradezco a mis señores padres, porque siempre me alentaron a intentarlo, me impulsaron a probar, a caerme, sobarme y levantarme. Hoy a pesar de no estar conforme en donde estoy, estoy feliz de haber llegado aquí.

Ayer le envié un correo a Mariam, nos conocemos desde el kinder, y es sin duda mi mejor amiga, sin embargo, no nos escribimos muy seguido, nunca hemos sido buenas para mantener contacto, pero nuestra amistad es de esas que no se rompen con el tiempo o con los cambios, hoy me contestó y recordé porque no necesitamos escribirnos tan seguido, nos pasa la vida, pero el cariño mutuo corre a la par con nosotras.

Me gustó el correo; me gustó el escribirlo y me encantó la respuesta que recibí. Me permito poner un párrafo que bacheó con cemento hidráulico los hoyos que había estado rellenando de arena y grava.

"La cosa es que tú tienes un propósito siempre, y siempre algo que aprender.. porque bueno, tú sabes que uno no puede sentirse pleno en cada momento.. pero yo creo pues eso es así, porque el chiste es que siempre nos falte alguito para seguir aprendiendo, y eso es plenitud no crees? Saber que estás aprendiendo y el hecho de estar un paso caminando hacia tu propósito eso quiere decir que ya lo estás cumpliendo."

¡Quiero seguir viviendo con plenitud, con todo y el anhelo que esa decisión implica!

Hoy culpo a John Mayer

Así es, hoy lo culpo a él, a John Mayer, ¿porqué?

Simple: Amo su música, me llega la letra pero después de mucho escucharlo me muevo a un lugar oscuro... deprimente. John Mayer me pone azul (blob), pero no puedo dejar de oirlo, ayer compré el cd digital en pre-venta, te dan el sencillo "who says" en cuanto lo compras, pero hasta el 17 te pasan el link para bajar todo el cd.

La canción dice algo así:

Who says I can't get stoned
Turn off the lights and the telephone
Me in my house alone
Who says I can't get stoned

Who says I can't be free
From all of the things that I used to be
Rewrite my history
Who says I can't be free

Hace demasiado tiempo que no me siento libre por completo, hay momentos de total liberación, de mucha calma, como el domingo; que me aventuré al centro de Manzanillo. Lo encontré y anduve paseando por calles con negocios cerrados y lugares con chacharitas, pero cuando miré ese mar, en ese puerto un tanto curioso, con vías de tren cruzándolo, un pez vela azul de metal, enorme, en medio de la plaza y muchos muchos barcos, se me olvidó que el centro está super lejos y mientras escuchaba la música del ipod olvidé que a veces no me gusta estar en Cuixmala, lo olvidé todo, por que me dejé llevar.

Quisiera ir a un concierto de JM, escuchar su música y dejarme llevar, dejarme llevar por la tristeza unas horas. Hace ya casi un año que no me permito llorar sin razón, que no me encierro todo el día en mi cuarto, con las luces apagadas, música deprimente y arropada entre las cobijas sin pensar en nada, disfrutando el estar triste.

Hoy culpo a John Mayer por recordarme cuanto extraño el permitirme sentirme azul.

Hoy me culpo a mi por tener miedo a dejarme llevar, por no permitirme ser y por estar tan asustada de llorar.

Cuanto quiero un viaje al fin del mundo, con libros que nunca me canse de leer, música que ame escuchar y una brújula fácil de entender para poder regresar... y regresar liberada de mis miedos, mis amores, mis penas, mis alegrías, regresar a lo de antes, pero sin sentirme atrapada a mi pasado o mi presente..

Tardes de Manzanillo

Hoy ...una tarde de Manzanillo, solo que esta vez hubo un ligero cambio en la rutina de mi viaje, usualmente viajo sola, todo el camino voy cantando, como lorito... me gusta el trayecto, a veces me paro en el camino a ver el río o a tontear. Esta vez Ana, de la oficina, me pidió un aventón para venir a ver a su hermana, ella sabe que para mi tarde en Manzanillo es igual a estar sola, pero solo pedía un aventon así que no le ví naaada de malo, al contrario me gustó la idea de una variante en la rutina, y estuvo bien, me invitó a pasar el día con su hermana y su cuñado, pero realmente creo que tenía muchas ganas de estar a solas con mi rutina, así que otra vez aquí estoy en el starbucks, me comí mi panini clasico y estoy tomando mi café. Tengo ganas de hacer otra cosa que lo mismo.. pero no estoy muy segura de qué, tal vez me aventure y vaya al centro de Manzanillo a chacharear, si es que doy con él, porque siempre sigo la misma avenida (el boulevard) y no me sé mover en otra zona de la ciudad jiji. Pero cuan diferente puede ser perderse en Manzanillo que perderse en Cholula, dudo que sea mucha la diferencia, creo que tontearé un rato más en el facebook, leeré un poco un libro y me iré en búsqueda del centro!

Saludos!!!

Después de un mes de desasosiego

Pues más de un mes sin escribir. Razones sobran, pero la principal es que no he tenido mucho que escribir y cuando tuve en realidad no tenía ganas de hacerlo.

El domingo 11 de octubre mi papá me pidió que fuera viendo el ir lo más pronto posible a Veracruz, porque mi tía (por parte de mi mamá) estaba ya muy grave en el hospital y parecía que no le quedaba mucho tiempo. Así que el lunes compré mi boleto para esa misma tarde y me fui a Guadalajara para tomar el vuelo, llegué en la noche, mis papás fueron a recogerme y fuimos directo al hospital, toda la familia estaba ahí, ya como eso de las 12 nos fuimos a la casa y al otro día nos fuimos temprano al hospital mi mamá y yo... Fue terrible ver a mis primos en esa situación, más terrible que ver a mi tía, la pobre sufría mucho dolor físico y sus órganos estaban ya dejando de funcionar, el cáncer la invadió en pocos días. Aún con todo esto me parecía peor el dolor de mi prima y mi primo, en especial el de mi prima, porque sé que la relación entre ella y su mamá era sumamente estrecha.

Mi tía falleció el miércoles a medio día, y de a partir de ese momento empezaron unas semanas llenas de unión. Empezaron los rezos y todos mis tíos estuvieron en ellos, hacía tanto que no estábamos todos juntos... y no sólo me refiero a físicamente juntos, sino emocionalmente unidos. Desde que era niña no sentía la casa de mi abu así, tan llena de amor. Amor por el recuerdo de esa mujer que se adelantó, amor para mis 2 primos y amor entre nosotros.

Cuando tienes 5 tíos y 4 tías, y casi todos tienen familia, cada reunión por más sencilla que sea, tiende a ser una fiesta, pero desde que mi abuelo falleció mi abuela estaba siempre triste, y a los dos años falleció ella también, de tristeza creo yo, y pues cada quien tomó a su familia y emprendió un rumbo diferente, lo cual es normal... pero cada vez que nos reuníamos todos era para sacar a cuenta los defectos de cada uno, el poco que nos vemos o cualquier tontería, y siempre había una mini pelea o un mal entendido.

Esta vez no nos juntamos para una fiesta, sino para un funeral.

No puedo decir que yo estaba unida a mi tía, sin embargo, cuando era niña mi mejor amigo era su hijo, ese primo inseparable que me engañaba jurando que si jugabamos gol para después jugaríamos con las muñecas, y día a día le creía esa mentira, y ya de más grande su hija fue mi ídolo, escuchaba todo lo que a ella le gustara, veía todas las películas de Streisand porque era su actriz favorita y aunque nos separan muchos años de diferencia ella me llevaba a todos lados, a todas las fiestas con todos sus amigos, así que en mi pubertad yo me sentía toda una adulta.

Fue en casa de esta tía donde por primera vez junto con mi prima y sus amigas me depilé las piernas, fue ahí donde me hicieron saber que hablaba dormida y que a veces hasta sufría de sonambulismo, porque me levantaba y caminaba por el cuarto, fue ahí donde aprendí a jugar canicas y después video juegos y en su sala me sentaba a ver los caballeros del zodiaco, mazinger z, transformers y las tortugas ninja. Fue por mi tía que escuché por primera vez a los Beatles y es la única persona que conozco que realmente sabía bailar rock & roll sesentero. Así que aunque no era muy unida a mi tía, muchas cosas nos entrelazaban, pero no lo vi hasta ahora.

Esta visita a Veracruz no fue grata, pero sí fue gratificante, porque me sentí en casa, usualmente no me gusta estar con todaaa mi familia, por eso de que tienden a criticar mucho, cuando voy a Veracruz prefiero ver solamente a mis papás y pasar tiempo con ellos, porque esos señores son lo máximo, pero eso no aplica para todaaaa mi familia.

Pero esta vez, sí que aplicó, la vdd es que iba esperando lo peor, porque siempre tienden a reclamarme el no estar allá, con ellos y con mi mamá... y estaba segura que iban a tener más fundamentos para juzgarme y hacerme sentir mal por no estar con mi señora, pero fue todo lo contrario... no hubo reclamos, al contrario, hubo mucho agradecimiento por haber ido estando yo tan lejos, y mucha comprensión.

Agradezco por esas dos semanas que fui, porque me hizo ver con otros ojos a mi familia, me cambiaron por completo la jugada y esperando lo peor de ellos, recibí mucho amor.

El cuarto de siglo

Ayer cumplí 25 años, mi primer cuarto de siglo, como varios amigos lo comentan....

La verdad es que por más que quiera engañarme y hacer creer a todos que me la pasé re-bien en mi cumpleaños... pues no puedo seguirme mintiendo más. No me gustó, todo el tiempo sentí que algo me faltaba, ¿qué era? no lo sé. Tal vez como Sandra dice: "las cosas más sencillas", o quizás tantas atenciones, los regalos, los bares, el tráfico, el cine, las plazas, entre otras cosas más, me deslumbraron y dejé de ver y todo lo que vi se distorsionó. Como cuando miras al sol con ganas de verlo todo y al final el sol te ciega.

Me siento terrible por no habérmela pasado de lujo, pues Ale se esmeró muchísimo, el regalo fue increíble, me consintió en todo! Y en mi ingratitud he llegado a pensar que hubiera preferido estar vagando por las playas o !qué sé yo¡ Igual y ya no sirvo para estar con alguien, ¿será que me estoy volviendo tan salvaje como el ambiente en el que vivo? Y no me refiero a salvaje como algo malo, sino al contrario, algo así como un caballo salvaje, libre. Empiezo a creer que llevo mucho tiempo sola y estoy tan encariñada con este estado de vida, que me esta costando volver al establo, sin importar que tan hermoso y confortable sea.

Ale me dijo que tal vez se vaya a Tamaulipas de 1 a 3 meses, por trabajo, supongo que sería bueno para ambos este tiempo...

Me siento un poco triste, pero tal vez sea solo la lluvia y el cielo gris que me tiene así, aunque lo dudo, porque en realidad quisiera salir a andar en la bicicleta con esta tormenta, o ir a caminar, mojarme de pies a cabeza y sentir que nada importa, más que este momento.

Cuando la alegría se desborda

Este fin de semana me sentí plena, algo que no sentía desde hacía mucho tiempo ...

El fin de semana empezó muy bien, el viernes por la tarde salí a andar en bicicleta, hacía ya casi un mes que por cualquier excusa decidía no salir, que el calor, que la llanta estaba baja, que el pasto crecido, en fin, excusas y más excusas, pero este viernes estaba aburrida de ver películas en la computadora y decidí huir de las tardes vegetativas, así que tomé la bicicleta, mi ipod y una bolsa y me fui a recolectar hojas para mi nuevo proyecto (un scrapbook de las hojas de Cuixmala), llegué hasta la playa, caminé un rato y estuve observando por unos 15 minutos a una araña super exótica, tenía colores de abeja, franjas amarillas con negras y su telaraña estaba enorme, después de eso regresé a la casa.

El sábado me levanté hasta las 12 ... más por el calor que sentía que por otra cosa, decidí irme a Manzanillo y aprovechar la tarde, llegué al café y compre un panini y un cafecito y retomé la lectura del libro Mujeres que corren con lobos, estuve viendo fotos, escribiendo boberas en el facebook y después tomé mis tiliches y me fui a walmart a vagar jejeje, de ahí pasé a ver que había en la cartelera del cine, pero todas las funciones que me interesaban eran para la noche y la verdad es que no tenía ganas de manejar en la noche, así que me fui a soriana a ver si alguna película de 30 pesos me hacía ojitos y para mi buena suerte estaban de oferta, TODAS las películas al 2 x 1, compré 2 películas por 60 pesos y otras 2 por 91 pesos!! una ganga, regresé a la casa feliz a ver una de mis nuevas adquisiciones.

El domingo "madrugué" me levanté a las 10 y empecé a arreglar todo para irme a alguna playita, como no me decidía a cual ir, concluí que me iría de gira por las playas de la zona, así que empecé con Arroyo Seco, a la cual siempre se me antojaba ir, pero todos mis compañeros me decían que no fuera sola, que ni se puede bañar,etc etc etc, me valió y fui, esta bastante alejada la playa del pueblo, pero vale la pena, en el camino me topé con un toro enorme y una vaquilla malcriada, estuve parada 20 minutos tratando de que alguno de los dos se movieran.... pero estaban bien a gusto en la sombra pastando así que ahí me tuvieron, bastante asustada del toro y molesta con la vaquilla testaruda, cuando por fin llegué a la playa se me olvidó la espera... Que lugar! Es genial! tenía la playa toda para mi solita, a lo lejos se ven rocas saliendo del mar, las olas son ENORMES, el mar cristalino y la arena es oscura y deliciosaaa! no sé que tenía ese lugar, pero las palmeras, el sonido del mar, la soledad y la música de mi ipod se convinaron y me drogaron o algo así, por que de pronto me inundó una alegría indescriptible, me puse a bailar y a correr de un extremo a otro de la playa, tenía unas ganas enormes de meterme, pero no sé nadar muy bien y el oleaje era extremo, así que solo me metí hasta las rodillas, pero disfruté como chiquillo cuando los reyes le traen todos los juguetes de su lista!! La vdd es que tenía muchas ganas de estar ahí todo el día... pero tmb me quería meter al mar y seguir con mi tour, así que estuve como 2 horas ahí y seguí mi camino. Llegué a Tenacatita, todo lo contrario a Arroyo Seco. Hay como 30 restaurantes a lo largo de la playa y esta llena de gente... creí que se me iba a antojar algo así... pero una vez que estuve ahí me dí cuenta de que no.... jaja, pero Tenacatita es una playa larga y me fui hasta el otro extremo de la playa, donde no había restaurantes ni gente, con la excepción de alguna parejita romántica besándose en la arena. El oleaje estaba pesadito, contrario al otro lado... donde estaba toda la gente... así que nadé poco, finalmente me fui porque llegaron unos chiqui-malos a "hacerme plática" y huí jeje, después decidí ir al Negrito, porque conozco ya bien la playa y el mar siempre está calmado y es muy amigable. Para mi sorpresa cuando llegué, el Negrito estaba teniendo un mal día, no se sentía muy amigable ¡había olas grandes y fuertes!, el agua estaba revuelta y no había más que un señor metido hasta la cintura pescando... así que me aventuré y con todo y el enojo de El Negrito nadé... hasta que las olas que reventaban me revolcaron y terminé por acostarme a leer en la arena, estuve ahí hasta las 5 y ya estaba decidida a regresar a la casa pero pasé por Careyitos y decidí hacer parada, y que bueno que lo hice, el mar estaba lo opuesto a lo usual! Era como si Careyitos se hubiera convertido en el Negrito por un día, el agua estaba cristalina, casi no había olas y había muchos niños nadando jejeje. Me gustó, había muchas familias en el restaurantito que hay, caminé un rato por la playa y me metí a nadar un poco.

Llegué a la casa muerta de cansancio pero realmente feliz, tomé un baño, y me fui a comer al Asia Azul, rollitos primaverta + arroz frito con huevo, mmm mmm mmm, después fui a misa en el pueblo y así terminó mi excursión por las playas. Este fin de semana me voy a Guadalajara a celebrar mi cumpleaños No. 25 con Ale, supongo que este fin de semana no tendrá nada que ver con este que acabo de platicar, será un fin de semana citadino...

Ya veré como me trata la ciudad, tendrá que echarle ganas por que la playa ha sido buena conmigo...

Cambio climático

Curioso... cuando uno pide lluvia la lluvia nunca llega y cuando al fin te sientas disfrutas los días soleados entonces te llega una tormenta.

Hay una canción de babasonicos que dice: “Soy víctima de un Dios frágil –temperamental” Yo no creo que Dios sea el causante de nada de lo bueno o malo que nos pasa, sino más bien creo que es el refugio de todo lo que nos pasa, bueno o malo, así que si fuera víctima de alguien sería víctima de mi misma…

Hace poco me confesé con Eva, una amiga de la oficina, comentábamos de nuestras vidas, el rumbo que queremos que tomen, no sé miles de cosas, y le dije que yo quería estar en Cuixmala máximo 2 años, mínimo 1 año y medio, contando los 11 meses que ya llevo aquí, y me preguntó si me iba a ir a Guadalajara con Ale, le confesé que eso no estaba en mis planes, que no me veía en un hotel convencional otra vez, que quería seguir con el concepto que tiene Cuixmala, eco-friendly, exclusivo, muy personalizado, etc, pero que quería combinarlo con la experiencia de una cadena, que quería algo así como Aman resorts. Esta cadena no tiene hoteles en México, más bien tiene hoteles en Asia e India, son lugares muy remotos, algo así como Cuix pero del otro lado del mundo…y Eva me preguntó: “¿Y Alejandro? ¿Qué piensa? ¿Lo sabe?” y pues Ale lo sabe, sabe que aún quiero más, que no quiero estar en Guadalajara, dice que espera que todo lo que quiero se cumpla, sabe que lo amo, pero sabe que aún es muy pronto para mí.

¿Es egoísta esto? Hace poco traté de tocar este tema con él, de hablar de que iba a pasar en un año o medio año cuando empezara a buscar trabajo en otro lado… lejos de aquí, lejos de él, dijo: “Ya veremos cuando estemos ahí, además creo que ambos sabemos en que terminaría esa plática, así que no quiero tenerla, posterguémosla lo más que se pueda” Me sentí terrible, pues creo que sí sé en que terminaría, terminaría en que terminaríamos, ¿no?

El sábado fui a Manzanillo, me gusta esta nueva costumbre de irme por un día, comer, leer, tomar un café, ir al cine y regresar a Cuixmala a gusto con haber estado solo yo, mi tiempo, mis actividades, mi música, mi película, mi mi mi yo yo yo. Tal vez estoy pasando por un momento difícil en la relación, viendo si me gusta o no esto de ser Joanna sin Alejandro y realmente disfrutarlo, quiero seguir siendo solo yo, probando, pero sé que aún hay mucho Alejandro en ese mi mi mi y aún no quiero dejarlo ir, sé que aún lo amo.