La voz que no es cerebro, ni corazón, ni instinto. La que se combina y termina por ser yo.

Hoy regresaba de dejar a unas personas en la playa, venía viendo el paisaje y pensando en todo y en nada, en mis planes, el cómo me siento, el futuro, el hoy, cuando de pronto todo se me aclaró.
No sé bien como poner esta idea por escrito, pero lo voy a intentar...
Me gusta saber que hay momentos en mi vida en los que mi cuerpo tiene adentro un sentimiento tan fuerte que no lo puede contener y busca cómo liberarlo, así que llora o ríe a carcajadas.
No lo había pensado, pero tengo que sentirme bien de ser capaz de llorar o reir como si no hubiese un mañana. Siempre dicen que mi risa es muy escandalosa, mi llanto es lo opuesto, pero amo cuando las dos cosas se convinan, como hoy en el trabajo que me reí tanto y tan fuerte que empecé a llorar, nos estabamos burlando de las incoherencias que pasan en Cuixmala, como que el saber quien va a preparar unas salsas sea un asunto urgentísimo pero que si un huésped choca se clasifique como: "puede esperar" o ese tipo de cosas irreales, que pueden o matarte de un coraje o de la risa.
Y entonces mientras manejaba la idea me golpeó. Este trabajo es aún capaz de hacerme sentir así. Si estoy llorando por estar aquí, eso significa mucho, significa que me importa tanto que mi cuerpo no puede contener lo que siente y me lo quiere hacer saber, solo que no lo estaba escuchando; hoy por fin lo escuché... y por una vez en mi vida, voy a apegarme a mi plan, me voy a quedar hasta Junio, voy a ahorrar lo más que pueda y voy a disfrutar toda la frustración, el enojo, la risa, el llanto, todo lo bueno y lo malo que llegue a sentir; dejar de preocuparme por sentir tanto y preocuparme cuando deje de hacerlo...
Hoy fue el día en que me escuché, tal vez no me haya gustado del todo lo que oí, pero me voy a hacer caso. A fin de cuentas, el instinto puede ser un sentimiento engañoso, tiene el miedo mezclado consigo y desde hace un rato que quiero luchar contra mis miedos, así que me quedo, pero con una actitud diferente, más positiva, y cuando me sienta muy frustrada voy a recordar el día en que se me desbordó la alegría en Arroyo Seco y corrí como loca de un extremo a otro de la playa, riéndome con Don Mar; o el día en que en Perula un viejito alivianado me hizo la señal de "Amor y Paz" mientras lo veía enseñarle a su nieto como surfear, y sabré que tengo de aquí hasta Junio para seguir disfrutando de estas pasiones que descubrí en Costa Alegre.

Las Cartas

Nunca he aprendido bien a jugar cartas, mucho menos he aprendido a bajarearlas correctamente. Pero disfruto haciendo las dos cosas, aún cuando pierdo seguido. 
Hoy no sé porqué pero me dieron ganas de aprender a barajearlas y a jugarlas bien. Se me metió a la cabeza que una vez que aprenda a hacer esas dos cosas pueda llegar a aplicar ese conocimiento a otros ámbitos de mi vida; creo que podría aprender a barajear mejor mi destino y a mostrar o, en su defecto, a esconder, las cartas de mi vida. 
Y es que sigo jugando el mismo juego de cartas que aprendí en la secundaria y sigo barajeandolas como si tuviera 9 años... y temo que así estoy llevando mi vida, barajeo mi destino de manera indiscriminada, sin ton ni son y pues no, ahora quiero bajarearlo con precisión, seguridad, astucia, y quiero jugar el juego de la vida con las probabilidades y la suerte de mi lado.
Esta semana me he sentido fatal, he llorado todo lo que no había sido capaz de llorar en el año, - estoy segura de que el cuerpo y el alma tienen sabiduría propia, porque durante todo el año pensé que estaba convirtiendome en robot puesto que no podía llorar y esta semana he llorado casi todas las noches - Sigo sintiéndome frustrada y tengo una sensación de asco hacia todo, por sentirme así, por dejarme, por cobardona, por desidiosa, por no saber ni qué. Hoy estuve a punto de hablar con mi jefa y decirle que terminando la temporada me iba... Eva me dijo que lo pensara ya con la cabeza fria, que me esperara hasta Junio, que así podía irme con mushoo dinero (por las propinas que va a haber con tanta boda) y es cierto, así sería, de hecho ese era mi plan; pero ya no sé que es lo correcto, mi latidor nunca sabe nada de nada y mi cerebro se está rehusando a opinar, estoy sola en esta decisión, tanto el latidor como el cerebro son unos inútiles, lo que me hace a mí una inútil total por no saber que hacer sin su ayuda, por no contar con el llamado "instinto", ya saben eso de ve con tus instintos... yo como que no conozco a los míos... blob ...
Hoy leí algunas entradas del blog de "Diablo Guardián" y hubo una con la que me identifiqué, algo sobre el quién lo leía, y es que yo escribo para mí pero con la certeza de que alguien más lee lo que escribo, a veces alguien más sí lee mis entradas, pero esa certeza la tuve desde mi primera entrada, hoy, como aquel 2 de Agosto que escribí por primera vez, con esa misma certeza me pregunto: ¿tú, quien sea que eres, tú que harías?

El día en que se me cayeron los chones jajaja

Hoy fue ese día.
Mi trabajo no siempre es de terror, hace una semana (+ ó -) que estamos llenos y aunque he dormido muy poco, no he comido bien, y tengo ojeras tipo zombie, me la estoy pasando re-bien. 
En primera porque esto es lo que me gusta, estar activa, hacer cosas, no estar todo el día en la oficina, escuchando boberas del Sr. Director. Peroooooo esa no es la razón por la cual se me cayeron los chones hoy. Después de trabajar todo el día en La Loma llegué a las 6 pm desmoralizada a la oficina, ya que quería estar en Casitas a las 3, porque a esa hora llegaba un huésped que moría por conocer; recibíamos a Gael García Bernal, su esposa y su bebé y yo quería estar ahí para recibirlos, así pues llegué a la oficina y pregunté:"¿Qué tal, cómo les fue?!" Y me dijeron: "mugre suertuda, aún no llega!" la verdad es que ya eran las 6 y llevaba todo el día dando vueltas, tours, agendando actividades, y estaba exhausta, pero me valió y en cuanto llegó fui a recibirlo. Y fue ahí donde sentí que se me cayeron los chones, obviamente, fingí demencia, actué como si nada, lo saludé como a cualquier otro huésped, le dije a su esposa que su bebé estaba muy lindo (lo está) y los llevé a su casita. El sr. se quedó un tanto sacado de onda, como que esperaba que lo recibiera un séquito de fans, o que le hicieramos cara de aaaahhh!!!! pero mantuve mi temple y lo traté como a cualquier otro, pero cuando regresé a la oficina mi jefa dijo: "¿Qué tal? ya te puedes subir los chones?" jajajaja y la verdad es que fue genial, es re-aliviando, viaja con su guitarra; se ve bohemio y encantador y hace una pareja hermosa con su esposa y su bebé. 
Creo que ni cuando vino Kevin Spacey me emocioné tanto! De hecho hay varias celebridades ahorita en Cuixmala, el actor que hizo Shakespeare in Love y otros no tan conocidos, pero Don Gael García hizo que se me cayeran los chones, tal vez no tanto como la vez que en el Quinta Real vi a Gabriel García Márquez le dije: "buenas tardes" y él respondió "buenas tardes", mientras yo pasaba por el restaurante con una bandeja de comida, pero sí como para decir "ay siñora es que está ri-guapi!!". 

Otra navidad fuera de casa

Aunque esta no es la primera vez que voy a pasar la navidad lejos de mi casa, sí es la primera vez que la voy a pasar trabajando. El año pasado mis papás vinieron y yo la pasé con ellos, trabajé todo el día, pero por la noche me escapé y nos fuimos a cenar, de hecho fue una cena bastante especial, porque platicamos de varias cosas importantes para nosotros, me gusta recordar la conversación, porque al final mi papá dijo: "en realidad lo único que importa es que nos amamos". Y de verdad que eso es cierto, y eso es todo lo que importa.
Siendo bien honesta ando bastante aguitada, no es sólo porque estoy lejos de mi familia, sino porque estoy lejos y no estoy a gusto en donde estoy...
Pero bueno, al menos me consuela que este año le tocó a mi hermanito estar con mis papás, el pasado me tocó a mi. Sé que los va a cuidar mucho y les va a dar todos los abrazos necesarios para consolarlos, en especial a mi señora madre, que se pone muy triste cuando estamos separados...
Adoro a mi enanito... mi hermanito, que no es enanito porque mide como 1.80, ni es realmente mi hermanito, porque ya tiene 19 y en realidad es mi primo - hermano. Pero para mí, él es mi enanito, mi hermano, del cual estoy super orgullosa y que tiene mi amor incondicional... Josué llego a mi vida cuando yo tenía 9 años, llego a mi casa porque su papá, mi tío Gerardo (hermano de mi mamá), y su esposa, mi tía Ana, quedaron embarazados de Josué mientras estaban estudiando sus especialidades en DF, mi tío (al cual mi mamá vio siempre como un hijo) le pidió a mi mamá que le cuidara a Josué mientras terminaban de estudiar. 
Josué llego de meses a nuestra casa y fue así como pasé de ser hija única a tener un hermanito; un niñito regordete y cabezón de nombre Josué se convirtió en mi compañero inseparable, dormíamos en la misma cama, jugábamos a disfrazarnos y él hacía todo lo que le decía jiji. 
Vivió con nosotros hasta que cumplió 3 años, que fue cuando mis tíos terminaron todos sus estudios y volvieron a Veracruz. Como es de imaginarse, el enanito no entendía nada de nada y aunque mis tíos iban a visitarlo muy seguido, para Jos mis papás también eran los suyos, y no terminaba de entender cómo es que él tenía 2 papás y yo solamente unos, y pues para que se acostumbrara Josué paso varios años viviendo unos días en mi casa otros con mis tíos.
Así creció mi Jos, con 2 mamás y 2 papás, al paso del tiempo Josué era el hermano mayor en casa de mi tío, tiene una hermana y otro hermanito, pero por siempre fue el bebé en mi casa.
Esta es la historia de como nació mi hermanito, no fue concebido como otros niños, fue concebido en dos familias diferentes, por puro amor... Es curioso que por muchos años la gente nunca dudo que fueramos hermanos de sangre, porque hasta se parecía a mi papá ... Su hijo.. mi hermano... 
Hoy que no estaré en casa, sé que este hermano mio va a cuidar a esos papás nuestros que aún hoy lo aman como el primer día que llego a nuestra casa, a nuestras vidas y a nuestros corazones... 
Como me gustaría estar con ellos, porque hace ya 3 navidades seguidas que cada quien anda por rumbos diferentes... 
Mando un abrazo mental para mi familia, que amo más que a nada ni a nadie, porque en realidad no me debe de entristecer tanto el que estemos físicamente lejos, lo único que realmente importa es que nos amamos y el amor no entiende nada de distancias...

Mi Sr. papá y mi Sra. Mamá, la navidad pasada, turisteando en Manzanillo mientras yo trabajaba

La familia Bustos Lilly y Lilly Vidal vacacionando en Panuco hace ya varios años

Mamá y el enanito

Mamá y yo

El enanito y yo varias vacaciones atrás

Los primos y los hermanos.

De izquierda a derecha y de fila 1 a fila 2:

Meli, Gaby, Moi, Yo

Dani bebé, Magaly, Jos bebé y Yosimar

Para viajar acompañada

Ando haciendo unas listas para grabar discos nuevos y escuchar música frescaaaa mientras viajo mañana, porque resulta que se casa un compañero del trabajo de Ale y hemos sido cordialmente invitados. En teoría no puedo ir, porque ya hay 3 casitas, y están llegando 2 más mañana y otra más el domingo, pero mi jefa me dijo: "ve, tú no te preocupes, diviértete por mi" y pues le tomé la palabra.
Viajo ligera, porque voy a salir mañana temprano y me regreso el domingo a medio día, en ese tiempo planeo hacer depósitos en el banco, comprar unos zapatos porque ya no tengo (no lo digo como típica frase de chica, sino que de verdad ya no tengo, nos dieron uniformes nuevos y no tengo zapatos que le vayan), comprar una blusa que me pidieron, ir al cine, hacer un poco de super, cortarme el flequillo porque ya parezco perro lanudo, asistir a la boda y bailar como si no hubiera un mañana. Ale dice que la boda va a ser 100% banda y el rumor es que la boda va a ser todo un hit! Ahora que lo pienso, esta será mi primer boda como adulta, siempre había ido a las bodas como la hija de mis sres. padres, pero hoy voy como invitada, como la novia del amigo del novio jajaja. ¿Que cosas no? El año próximo se casan 3 de mis compañeras de prepa, será un año lleno de fiestas... bueno ni sé si me van a invitar jajaja
Sigo haciendo la lista, pero estoy indecisa sobre quien me acompañara en este viaje, quiero variedad, pienso que probablemente Mayer, Dylan, Beirut, Marley, Buena Vista, Café Tacuba, Dave Matthews y Cure terminen viajando conmigo. Me voy porque mañana madrugo.

Si escribiera como Neruda...

Tengo bien claro que no escribo como él. Escribo como yo, como Joanna, como Malena, como Valentina; como ésta mujer que tenía cosas por decir sin saber a quien contarlas, así que un día decidió escribirlas; compartirlas en un mundo electrónico, en un espacio que no es espacio, que no se ve ni se toca, en una realidad que se creó hace no mucho y de la cual casi nada entiendo.

Y una parte de mi quería compartir contigo esto, pero la otra pensaba que ya compartimos todo, y quería guardarse esto; quería que fuera mio y solo mio, que no llevara tú nombre, es más que ni llevara el mio. (Aunque en la realidad, lleva el de ambos).

Hoy te mandé por correo mi entrada anterior; no te dí el link del blog, pero solo necesitas pegar una frase en google y me hallarás. Me pregunto qué pensarás si algún día decides buscar esta parte mía, esta parte que no te he querido compartir.

Sabrás que tengo muchas dudas, que a veces miro otros rostros, que tengo muchos más miedos de los que puedo admitir en persona y sabrás que a veces quiero correr, y no precisamente a tus brazos, sino sólo correr sin destino alguno...

Tal vez, si ese día llega a presentarse, yo sabré que también tú te guardas ciertas partes, quizás similares a esta parte mía y entonces sí compartiremos todo.

Sin embargo, si escribiera como Neruda, podría decirte todo en un poema, y entonces mis pasiones, mis deseos, mis miedos y mis defectos, serían inspiración necesaria y tu mi musa (o??) perfecto.

Como no puedo escribir como él, te dedico, sin tú saberlo siquiera, este poema de Neruda:

XLIV

SABRÁS que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.

Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.

Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.

Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

Me gusta cuando me hablan quedito

Bob Marley dice que le baje a la intensidad de las luces, que abra las cortinas y deje que la luna de Jah entre brillando en mi vida nuevamente... porque quiere darme amor, amor del bueno. Me lo canta quedito, y mientras lo escucho pienso en la forma en la que Dios ama y en lo bien que se siente amar y ser amado; pienso en nosotros, en todo el amor que nos hemos dado a lo largo de estos años y en las diferentes maneras en las que lo vivimos; a veces como novios, otras como ex novios, pero siempre como amigos.

Tu pie y el mio

La respuesta a tu pregunta.

Tienes que caminar más rápido. Anda. Sigue derecho

por ese callejón oscuro, no mires atrás, no te distraigas

con los ruidos. Cuidado con los charcos: a veces encubren

profundos agujeros sin fondo. Más rápido. Te falta el aliento

y por tu mente cruza la idea de detenerte a tomar un respiro,

pero no hay tiempo. Ya falta poco, el final está cerca.

Casi puedes tocarlo.

Esto fue lo que mi Destinario contestó. =)

HARTA de estar harta

Trato de no escribir cosas negativas, no es que crea en la superstición, pero sí creo en el poder del subconsciente, y escribir cosas malas no es bueno, ni menos leerlas, se pegan... pero es que justo hoy, justo en este momento estoy HARTA, sí con letras mayúsculas, y necesito desahogarme, por que siento ganas de entrar a la oficina del "omnipotente" Director General y decirle: "Usted es un pusilánime, un cuadrado, un prepotente, una verguenza para Cuixmala" Y es que me choca ver que un proyecto como éste se maneje de esta forma, con reglas que aplican solo para aquellas personas que no contamos con un pene, o que la gente pueda robar y no se le corra, ni se le castigue, ni se le confronte, y que tengamos que decirle a un huésped NO cuando no está pidiendo nada del otro mundo! y cuando está pagando varios miles de dólares por su estancia!!!!!!! Que TODO tenga que pasar por su autorización, cuando es una propiedad de 10,000 hectáreas, con más de 300 empleados. En que cabeza cabe que él pueda revisarlo todo!!!! Siempre quiere saberlo todo, y hacerlo todo, para que nos paga entonces me pregunto yo... PARA QUEEEEEEEEEEE!! aggg... me choca enojarme, me desespera sentirme así de frustrada...

Esta mañana fue un infierno, puras fallas con ese Sr.... con 3 playas privadas, él se aferra en creer que todos piensan como él y que nadie quiere ir a la Escondida, porque el oleaje es muy fuerte... entonces no la monta... y hoy que el huésped dice que le gusta la aventura, que él quiere ir ahí, el SR. se enoja con nosotros por decirle que sí... ¿Cómo pues..?

Yo creí que tanto la Sra. María, Eva y yo ya estabamos muy hartas y por eso no podíamos ver más que errores en él Sr. Director y sus manejos, pero al parecer no es así, Norberto, pobrecillo, lleva apenas 2 semanas aquí y ya no soporta el lugar, ni mucho menos al Sr. Director.

Ah pues que cosas... hoy no quería trabajar en la tarde... quería irme a la playa... a relajarme, porque ayer el día fue igual que hoy, frustrante, oír que una persona se lleva el credíto de tu trabajo solo porque él tiene pene y tú no, no es justo...que molesto es el machismo, tan molesto como el feminismo yo no entiendo por que hay gente que ve mal las diferencias. Sí es cierto, los hombres y las mujeres somos diferentes, y que bueno que así es, porque de otra manera que aburrido sería todo!!

Me desagrada pensar en todooo esto, y es que ya no quiero estar aquí, pero en una semana ya estamos llenos y el año que entra tenemos 4 bodas y 2 eventos más, desde febrero hasta junio... y aunque odie al Sr. Director General, amo a su esposa, la Gerente General, mi jefa... y odio dejar botado un trabajo, pero ah que frustrada me siento.

Hoy quería estar un rato con Don Mar, quería me hablara quedito al oído, escucharlo decir todo va a estar bien, que todo lo que me hace falta es cerrar los ojos, bajarle el volumen al ipod y echarme en la arena, porque él se iba a llevar todo lo malo al fondo.... pero no voy a poder, voy a tener que regresar a la oficina...

Pero él Sr. Director no va a arruinar mi tarde, ni él ni nadie; voy a terminar de escribir todo lo malo en este post, pero no lo voy a leer nunca más, aquí voy a dejar todo lo que me pesa, y cuando esto se publique, pensaré en lo mucho que disfruto hacer mi trabajo, en lo bien que me siento cuando veo que los huéspedes se van bien contentos, lo mucho que he aprendido de la Sra. María, Eva y hasta del Sr. Director, me enfocaré en lo mucho que amo mis paseos en bici y mis escapadas a la playa, e iré a esa oficina en paz, sabiendo que tengo 25 años, que éste es solamente un camino; uno que me dí el lujo de elegir; que como éste vendrán muchos más, y que en todos los caminos voy a toparme con baches, pero la cosa es no quedarme atorada en uno de ellos.

Es como sí hoy se me hubiera ponchado una llanta al caer en un hoyo, pero por suerte, un hombre, me enseñó hace un tiempo a cambiarlas, así que puedo seguir andando. He dicho!

Jugando a recordar

Mis tardes de bicicleta han pasado a ser tardes de "jugando a recordar", yo no sé que pasa, pero en los paseos tiendo a divagar, a veces hasta se me olvida cantar, me ocupo solo en recordar... esto me vino a la mente en un paseo de 40 minutos...

Hace como 5 años estábamos Ale y yo en mi casa, y andábamos husmeando entre los discos de mis papás, había de todo, Beatles, Michael Jackson, el Puma, en fin, mi mamá nos vio y se nos unió, sacó un LP llamado Juguemos a Cantar, y nos contó que cuando yo era pequeña amaba ese programa. No sé si alguien lo llegó a ver, pero era un programa de talentos para niños, en fin, el caso es que mi mamá me preguntó si recordaba cuanto me gustaba ese disco, y pues no, no recordaba nada, porque tengo la peor memoria del mundo, de hecho sospecho que sufro de demencia senil temprana, pero bueno, mi señora nos dijo: "Recuerdo que te encantaba la canción de Caballo de Palo, siempre pedías que la pusieramos, y a la mitad te ponías a llorar", finalmente la puso y como si no hubiera pasado el tiempo, justo a la mitad empecé a llorar... y es que está bien triste, al final de la canción mi mamá también estaba llorando, el pobre de Ale ya no sabía ni que hacer jajaja. Hoy recordé esa canción... tal vez la primera que me hizo llorar... quien iba a pensar, que he ido pasando del walkman al discman, y que he llegado al punto de no poder salir sola si no llevo mi ipod o algo con qué escuchar música...

Ya de regreso del paseo, el aleatorio puso a Caifanes con "Amárrate una escoba y vuela lejos", y se reinició el juego de recordar... y pensé en lo emocionada que estaba cuando hace como 6 años, Alejandro llegó a mi casa con 2 boletos para el concierto de Caifanes, bueno creo que en ese entonces ya eran Jaguares... en fin, recuerdo el preguntar a mis papás y planear todo.

Llegamos bien temprano al estadio Pirata Fuentes, ibamos Ale, Pp, Bofé, otros 2 amigos más de pp y yo, la espera fue eterna, cuando entramos fueron tantos empujones que entendí lo que siente una bolita de pinball... pero estuvo genial, mi primer concierto.

El segundo fue en Puebla, tmb de Caifanes y les iba a abrir Enanitos, íbamos Pp, amigos suyos de la uni y yo, ese concierto fue toda una aventura, porque logramos estar justo al frente, pp quería lanzarle un hoja a Saúl y mientras él trataba que Saúl lo pelara yo estaba endiosada viendo tocar al Vampiro y podría jurar que volteó a verme! jaja.

El tercero fue tmb en Puebla, el concierto de Richard Clayderman, cuando era niña mis papás tenían sus discos, y fue por él y su música que empecé a tomar clases de teclado, esa vez nadie quiso ir conmigo, recuerdo salir temprano de Bennigan's para irme al concierto y ya en estando ahí llorar durante casi todo el concierto, porque no me cabía la alegría...

El cuarto fue en Guadalajara, en mi año de prácticas Ale y yo fuimos a ver a Rata Blanca, estuvo padre, porque llegamos sin boleto casi a la hora del concierto, y solo por suerte encontramos a un chavo que lo habían dejado plantado y nos vendió sus boletos al precio real, no de reventa.

El quinto fue en Cholula, fuimos a ver a Cultura Profética y a Cafres, creo que ese ha sido el mejor, cuando llegué al concierto todos mis amigos ya estaban bien perdidos, yo acababa de salir de meserear en el Monchis, así que estaba en mis 5 y me moría por estar hasta adelante, así que apliqué la fuga y terminé abriéndome paso hasta la primera fila; me hice amiga de un grupo alivianado que estaba cerca y fue super curado porque ellos eran fans de toda la vida y yo llevaba siendo fan por 2 meses... pero el reggae nos unió, cuando acabó de cantar Cultura, regresé con mis amigos... esa noche con ese reggae no se olvida.

Este año asistí al sexto, Ale y yo fuimos a ver a Gondwana y a Auténticos Decadentes, tmb tocó un grupo llamado Gogol; Ale iba más por Decandentes, yo iba por Gondwana, pero el ska y el reggae resultaron una buena mezcla, y sé que esté recuerdo va para el cofrecito, y ahí no entra la demencia senil que sufro.

Hace unas semanas compramos los boletos para ir al de Coldplay, así que ese será mi séptimo concierto. Sé que no son muchos conciertos, pero ah que bueno es recordarlos!!!

Gracias música por jugar conmigo a recordar.

Abajo pongo "Caballo de Palo" que sin querer está a tono con esto de la navidad...

El dueño de mi silencio

Salí de Cuixmala a las 5, esperaba ganarle a la luna, así que Cata (mi cochito) y yo, volabamos por la carretera libre hacía Guadalajara, la buena fortuna parecía ir conmigo, porque no se veía tráfico, al llegar a Autlán, a las curvas... todo cambió, una fila enorme de autos me esperaba. La gente se estaba bajando de sus autos, a conversar sobre lo que pasaba; me bajé a ver si alguien sabía algo, y un sr. me comentó que una pipa se había volteado, pero que ya estaba ahí la grúa y que en unos 30 o 40 minutos nos iban a dar paso, le agradecí, regresé al auto y esperé. (Al parecer no hubo heridos graves). Llegué ya tarde a Guadalajara, por suerte Ale tuvo vuelo nocturno, así que cuando llegó a la casa yo ya estaba lista para irnos a cenar antojitos sinaloenses.

El viernes comimos en un restaurancito vegetariano que unos amigos nos recomendaron, el lugar me encantó, fuimos atendidos, por los que infiero eran sus dueños, unos señores ya grandes, sumamente amables... la comida, la comida estuvo de lujo!

Después ya bien empanzonados nos fuimos a la Feria Int. del Libro, a ver que se nos pegaba, estuvimos horas recorriendo los pasillos, y en uno de ellos nos topamos con una curiosidad, un pequeño libro ilustrado, de nombre "Destinario", presentaban el libro en unas mamparas, la idea era que preguntaras algo, y sacaras de una pecera una bolita con el número de una ilustración (me salió el No. 12). Pregunté algo así como "¿A donde deberé irme en Junio?" y esto fue lo que me contestó: "¿Tu destino? ¿De veras quieres saber? ¿Quieres tener claro el camino para recorrerlo sin vacilar, como si lo conocieras mejor que la palma de tu mano? ¿Si tus aspiraciones y empeños se concretarán en riqueza y tranquilidad y, sobre todo, cuándo, cómo y dónde? De acuerdo; pero debes saber también que en el preciso instante en que esa otra palma coincida con la tuya, tu meticulosamente trazado devenir se transformará en un cruce de vías. ¿Aún quieres saber?" (Abajo pongo la ilustración que le acompañaba) Ale leyó esto conmigo y se echó a reir, sospechando que seguro había preguntado algo sobre mi constante preocupación por el qué quiero hacer después de Junio... cuando deje Cuixmala, se rió, me vio y dijo: "¿que tal ehh? Deberías de comprarlo..." Y pues... lo hice, lo compré, así que ahora tengo mi destinatario, mi propio oráculo, un librito curioso, con muy buenas ilustraciones y con frases que pretenden dar respuesta a mis preguntas, cualquiera que éstas sean!!!! jejeje

Después de eso pasamos a un stand donde vendían libretas hechos de material reciclado, había unas bien padres, me enamoré de los cuadernos, pero decidí dejarlos para el final, porque primero quería comprar unos libros, ya para irnos, después de deambular por todos los pasillos de la fil, Ale regresó ese stand y me regaló un cuaderno... para que iniciara el scrapbook personal que llevo meses diciendo que quiero hacer. Así que hoy empezaré el cuadernito que platicará mi destino, porque he decidido, que en este libro no escribiré recuerdos, dejaré que se vaya llenando poco a poco, sin saturarlo con el pasado; pondré todo lo que pueda imaginarme, mi colección de hojas, caracolas, fotos, en fin, lo que se pueda pegar con UHU!! jojojo.

De esta manera mi blog seguirá siendo el escondite perfecto para mis palabras, pero el cuadernito, será algo más, algo sin muchas palabras, será, como canta Jarabe de Palo, dueño de mi silencio.

El Destinario

Ilustración No. 12...

Portada del cuadernito

El cuadernito por dentro

Y es que no he perdido la pasión ni he olvidado el deseo...

Anoche terminé de leer Dorian Gray, casi al final el personaje dice: "Pero se diría que he perdido la pasión y olvidado el deseo", hoy, mientras andaba en bici, recordé esa frase y se me juntó con el comentario del bloggista viajero: "aún me queda mucho mundo por recorrer"; y pensé: fiiiuuu! que suerte que yo no he perdido la pasión, ni he olvidado el deseo. Y es que realmente aún tengo la pasión por conocer, y no he olvidado el deseo de viajar; de viajar sin rumbo, sin planes, sin un propósito; viajar sólo por el placer de conocer y de vivir, y es que sí, hay mucho mundo por recorrer...

Y en eso (como si estuviera en una pelea de la serie de Batman y Robin de los 60's) ¡PAM! ¡POW!¡OUCH! el pensamiento me golpeó: tengo miedo, no lo hago porque tengo miedo.

Curioso, casi cósmico, que hoy en la oficina, estábamos platicando con el chico nuevo, y no recuerdo como salió esto a la plática, pero le dijeron: "tiene terror a saltar a la alberca, pero le gusta irse sola a conocer playas recónditas, y no le asusta manejar de noche sola por carreteras que casi no conoce", y es que uno esta lleno de incongruencias... como el que a veces cuando estoy en Guadalajara, durmiendo a tu lado, pienso que en algún momento me abrazaste tan fuerte que se me quedó pegada un poco de tu esencia, y que aunque recorra el mundo sola, siempre te voy a sentir junto a mi, y en ese momento me siento en casa, y no quiero irme a ninguna parte, pero cuando despierto, recuerdo esa pasión y ese deseo... y sé que aún los siento. Y es que el miedo que tengo, es a equivocarme, a viajar, a dejarte, a perderte y a no poder volver construir otro hogar como el nuestro....

Blob... me awité yo solita sin querer... ni modo, escucharé "you belong to me" en las 5 versiones que tengo: Vonda Shepard, Jason Wade, Bob Dylan, The Duprees y Tori Amos, pero después voy a pensar que apenas hace unos días toqué en las puertas del cielo, y me abrieron... sí me voy a aferrar a esa puerta abierta