Mucha tarde de Domingo; mucha tarde de Lunes; mucho, mucho!!!

I knocked on heavens door y me abrieron!! = )

Ayer me después de que despedimos a los huéspedes fui a Punta Perula, una playa popular por acá, solamente había ido una vez ahí, a comer con unos compañeros de la oficina; así que como era de esperarse me perdí, pero no importó, disfruté hasta el perderme.

Cuando al fin llegué a Perula, ví que la playa era enorme!!!. Si caminas toda la playa puedes llegar hasta la Playa el Negrito, que está como a 30 min. en auto. Al llegar me instalé junto a una lancha, extendí mi pareo en la arena para acostarme, puse mi sillita plegable en una esquina para sostenerlo del viento (y que me sirviera de sombrilla), empecé a sacar de mi bolsa mis aditamentos playeros: un libro, mi ipod, bloqueador y toalla que hace la función de una almohada. Ya que estaba cómoda, empecé a chismear que hacía la gente alrededor, había varias familias, unas andaban nadando y otras echando cascaritas.

Cuando llegué dije que no me quería meter al agua, llevaba el traje, pero nada más por llevarlo (según yo...) obviamente ya que vi que el agua estaba calmadita... pues se me antojó. Siendo bien sincera siempre me ha dado miedo el mar, y es apenas ahora que se me está quitando ese miedo, (mucho tiene que ver que salgo sola a todas las playas y siempre se me antoja nadar), me metí, llevaba unos 20 minutos adentro y de pronto... SPLASH! reventó una ola gigantesca y casi pierdo la parte de abajo del traje jajajaja, así que salí del agua despavorida y decidí seguir leyendo a Wilde; pero andaba algo inquieta y leer no parecía tan tentador; así que levanté mi changarro y pusé todos mis chunches en el auto, solo me quedé con una bolsita para mi cel, mi ipod y la cámara de Eva, dispuesta a caminar hasta donde aguantara.

Vaya que caminé y que re-bien me la pasé. Lo mejor de mi paseo: Un sr. como de 75 años, con un tatuaje en el brazo, calvo de arriba, pero con una rasta bien padre en donde aún le quedaba pelo; estaba con su familia y le estaba enseñando a su nieto (como de 6 años) a surfear! Me quedé parada un rato viéndolos, el niño estaba super animado, y parecía tener el don, porque ya se podía parar en la tabla; creo que fue muy obvio mi sentimiento de "worale, que chidoo!" porque el sr. me saludó con un "amor y paz".

Mientras deambulaba por la playa iba como siempre, cantando como loro, y pensaba, que el tiempo libre que tengo compensa los malos ratos que llego a pasar en la oficina.

Esta tarde tmb fue genial! Decidí que ningún jabalí iba a poder conmigo, así que le puse aire a la llanta de la bici y salí dispuesta a disfrutar de un poco de ejercicio! Así es nada me iba a detener....

El paseo empezó bien, pero ya que estaba alejada decidí razonar con mi lado aventurero y empecé a regresar, porque este mugre horario hace que el sol huya demasiado temprano. Iba a la mitad del camino de regreso y una MANADA de jabalís me esperaba jajajajaja, así es, una manada como de 7, con 2 chiquitos!! YEIIII!!! pensé. Pero esta vez iba en bici y ellos no iban a poder conmigo, me paré lo acepto me detuve, y sí, me asusté, traté de hablar con ellos, la mayoría escuchó mis razones y se fueron, pero 2 grandes me veían, retándome... pero GANÉ, tomé velocidad y pasé gritando como loca jiji, y huyeron, ¡vencí!

Así que hoy puedo sentir que toqué en las puertas del cielo y me abrieron... tal vez el resultando de todas las cosas no depende de factores externos, tal vez solo debo de dejarme llevar, como me dijo el abuelito alivanado: "amor y paz", además si los Beatles dicen que todo lo que necesito es amor, vamos amando.

Recién Instalada

Caminando por Perula

Descansando para el regreso

De camino a casa

Sabores del Puerto

Anoche de la nada tuve un fuerte antojo de Veracruz.

Tengo ganas de Navidad en el Puerto, quiero que sea un Lunes y despertarme hasta que me duela la espalda de tanto dormir; bajar y desayunar con mi mamá picadas de mole y tomate y gorditas de dulce, mientras vemos las caricaturas del canal 5. Terminar de recoger para pasar a sentarnos a la sala, tener de fondo las caricaturas mientras bordamos algo y platicar de todo y de nada. Esperar a que dé la tarde y pensar en que comeremos, finalmente decidir pedir pizza aprovechando que mi papá no está (a él no le gusta) y después irnos a caminar, mientras caminamos ver como mi mamá recuerda a JC (nuestro difunto perro) en cada esquina, y sentir ternurita por esa sra. que se para cada vez que ve un perro callejero para chuchuluquearlo y entristecerse; animarla con una gloria, regresar ver tele juntas y verla como se sienta en la compu a revisar sus correos, ¡¡Sus correos!! y sentir que el tiempo vuela y si no nos abrazamos bien fuerte de todos los que amamos podemos irnos volando con él...

Esto de los perros callejeros me hace preguntarme, ¿Qué será de mi Tomás y de Rifado? Espero estén bien y sigan vagando felices por la 14, mmmm la 14... creo que tengo mucha hambre... porque justo ahora se me antojaron unas flautas enormes de las que venden en la 14!! junto al copiadero, aunque esas no sean un antojo del puerto. Ahhhhhhhhhhh no tengo nada que comer!! ayer no cené, hoy no desayuné y aún no he comido!!!!!

El jabalí y yo

Hoy decidí salir a recolectar más hojas para mi librito de hojas de la región, fui por mi bici pero noté que estaba baja, así que decidí irme caminando...

Iba muy feliz y cantante recolectando hojas de x o y árbol; decidí rodear la pista de aterrizaje, porque el camino por donde iba está lleno de grandes árboles y pasto muy crecido, y por el otro lado de la pista no hay tantos árboles y aunque el pasto tmb está crecido, hay más luz, así que con eso del cambio de horario, iba a ser mejor. Honestamente iba tan contenta recolectando y cantando que se me fueron los minutos y cuando vi el sol ya estaba queriendo huir... y pues me apresuré un poco, pero no soy mucho de correr... al fin llegué al otro lado de la pista, y todo parecía ir bien, hasta que una jabalí estaba con su cria a medio camino, pensé en regresarme por el otro lado, pero ya estaba bien abajo el sol y por el otro lado seguro iba a haber más animales y estaba mucho más oscuro por todo el follaje... Así que traté de charlar con ella, con un "muévete amiga", "anda muévete", "shuuuu!!" El shu pareció molestarle más que todos los anteriores y me vio con cara de siguele y te embisto! se volteó hacía mi y pensé "oh no... al fin sucedió, al fin me perseguirán los jabalís, y ni un árbol hay para treparlo y escapar de ésta" Pero mi suerte de perro cholulteco me acompañó, justo en ese momento, oí un vehículo de motor! era un guardia que venía en una cuatrimoto, y pues la jabalí huyó con su cría entre el pastizal!!!! "FIUUU!" pensé, agradecí al guardia, por salvarme sin darse cuenta, y agradecí a mi buena estrella, dejé de caminar y empecé a trotrar, después solo me encontré a unos tejones, que huyeron de mi.

Mucha adrenalina por hoy... no soy buena para encuentros extremos, los jabalís de la reserva son pequeños, los veo a cada rato en la bici o en auto, se ven re-lindos, no se ven igual a pie. Siempre pido poder ver a un gatito montes uno de estos días, siempre pido eso mientras estoy en el auto, hoy voy a empezar a dejar de desear esas cosas, no se me vaya a cumplir mientras voy en la bici o caminando.... jejeje

La suma de mis decisiones

Pues eso es para mi la vida, la suma de todas las decisiones. Ayer en una plática sumamente intensa con Alejandro hablamos sobre esto de las decisiones, del camino que uno elige seguir y de sus consecuencias. Es gracioso que ambos somos lo suficientemente afortunados como para poder afirmar que:

"No me arrepiento de ninguna de las decisiones que he tomado, porque cuando miro hacía atrás, veo errores, veo aciertos, veo alegría y tristeza, pero no veo lamentos"

Pensé en diferentes personas que conozco, a las cuales les he escuchado decir, x o y frase comenzando con un:

"Si tan solo yo hubiera..." o "Como me hubiera gustado..."

Agradezco a mis señores padres, porque siempre me alentaron a intentarlo, me impulsaron a probar, a caerme, sobarme y levantarme. Hoy a pesar de no estar conforme en donde estoy, estoy feliz de haber llegado aquí.

Ayer le envié un correo a Mariam, nos conocemos desde el kinder, y es sin duda mi mejor amiga, sin embargo, no nos escribimos muy seguido, nunca hemos sido buenas para mantener contacto, pero nuestra amistad es de esas que no se rompen con el tiempo o con los cambios, hoy me contestó y recordé porque no necesitamos escribirnos tan seguido, nos pasa la vida, pero el cariño mutuo corre a la par con nosotras.

Me gustó el correo; me gustó el escribirlo y me encantó la respuesta que recibí. Me permito poner un párrafo que bacheó con cemento hidráulico los hoyos que había estado rellenando de arena y grava.

"La cosa es que tú tienes un propósito siempre, y siempre algo que aprender.. porque bueno, tú sabes que uno no puede sentirse pleno en cada momento.. pero yo creo pues eso es así, porque el chiste es que siempre nos falte alguito para seguir aprendiendo, y eso es plenitud no crees? Saber que estás aprendiendo y el hecho de estar un paso caminando hacia tu propósito eso quiere decir que ya lo estás cumpliendo."

¡Quiero seguir viviendo con plenitud, con todo y el anhelo que esa decisión implica!

Hoy culpo a John Mayer

Así es, hoy lo culpo a él, a John Mayer, ¿porqué?

Simple: Amo su música, me llega la letra pero después de mucho escucharlo me muevo a un lugar oscuro... deprimente. John Mayer me pone azul (blob), pero no puedo dejar de oirlo, ayer compré el cd digital en pre-venta, te dan el sencillo "who says" en cuanto lo compras, pero hasta el 17 te pasan el link para bajar todo el cd.

La canción dice algo así:

Who says I can't get stoned
Turn off the lights and the telephone
Me in my house alone
Who says I can't get stoned

Who says I can't be free
From all of the things that I used to be
Rewrite my history
Who says I can't be free

Hace demasiado tiempo que no me siento libre por completo, hay momentos de total liberación, de mucha calma, como el domingo; que me aventuré al centro de Manzanillo. Lo encontré y anduve paseando por calles con negocios cerrados y lugares con chacharitas, pero cuando miré ese mar, en ese puerto un tanto curioso, con vías de tren cruzándolo, un pez vela azul de metal, enorme, en medio de la plaza y muchos muchos barcos, se me olvidó que el centro está super lejos y mientras escuchaba la música del ipod olvidé que a veces no me gusta estar en Cuixmala, lo olvidé todo, por que me dejé llevar.

Quisiera ir a un concierto de JM, escuchar su música y dejarme llevar, dejarme llevar por la tristeza unas horas. Hace ya casi un año que no me permito llorar sin razón, que no me encierro todo el día en mi cuarto, con las luces apagadas, música deprimente y arropada entre las cobijas sin pensar en nada, disfrutando el estar triste.

Hoy culpo a John Mayer por recordarme cuanto extraño el permitirme sentirme azul.

Hoy me culpo a mi por tener miedo a dejarme llevar, por no permitirme ser y por estar tan asustada de llorar.

Cuanto quiero un viaje al fin del mundo, con libros que nunca me canse de leer, música que ame escuchar y una brújula fácil de entender para poder regresar... y regresar liberada de mis miedos, mis amores, mis penas, mis alegrías, regresar a lo de antes, pero sin sentirme atrapada a mi pasado o mi presente..

Tardes de Manzanillo

Hoy ...una tarde de Manzanillo, solo que esta vez hubo un ligero cambio en la rutina de mi viaje, usualmente viajo sola, todo el camino voy cantando, como lorito... me gusta el trayecto, a veces me paro en el camino a ver el río o a tontear. Esta vez Ana, de la oficina, me pidió un aventón para venir a ver a su hermana, ella sabe que para mi tarde en Manzanillo es igual a estar sola, pero solo pedía un aventon así que no le ví naaada de malo, al contrario me gustó la idea de una variante en la rutina, y estuvo bien, me invitó a pasar el día con su hermana y su cuñado, pero realmente creo que tenía muchas ganas de estar a solas con mi rutina, así que otra vez aquí estoy en el starbucks, me comí mi panini clasico y estoy tomando mi café. Tengo ganas de hacer otra cosa que lo mismo.. pero no estoy muy segura de qué, tal vez me aventure y vaya al centro de Manzanillo a chacharear, si es que doy con él, porque siempre sigo la misma avenida (el boulevard) y no me sé mover en otra zona de la ciudad jiji. Pero cuan diferente puede ser perderse en Manzanillo que perderse en Cholula, dudo que sea mucha la diferencia, creo que tontearé un rato más en el facebook, leeré un poco un libro y me iré en búsqueda del centro!

Saludos!!!

Después de un mes de desasosiego

Pues más de un mes sin escribir. Razones sobran, pero la principal es que no he tenido mucho que escribir y cuando tuve en realidad no tenía ganas de hacerlo.

El domingo 11 de octubre mi papá me pidió que fuera viendo el ir lo más pronto posible a Veracruz, porque mi tía (por parte de mi mamá) estaba ya muy grave en el hospital y parecía que no le quedaba mucho tiempo. Así que el lunes compré mi boleto para esa misma tarde y me fui a Guadalajara para tomar el vuelo, llegué en la noche, mis papás fueron a recogerme y fuimos directo al hospital, toda la familia estaba ahí, ya como eso de las 12 nos fuimos a la casa y al otro día nos fuimos temprano al hospital mi mamá y yo... Fue terrible ver a mis primos en esa situación, más terrible que ver a mi tía, la pobre sufría mucho dolor físico y sus órganos estaban ya dejando de funcionar, el cáncer la invadió en pocos días. Aún con todo esto me parecía peor el dolor de mi prima y mi primo, en especial el de mi prima, porque sé que la relación entre ella y su mamá era sumamente estrecha.

Mi tía falleció el miércoles a medio día, y de a partir de ese momento empezaron unas semanas llenas de unión. Empezaron los rezos y todos mis tíos estuvieron en ellos, hacía tanto que no estábamos todos juntos... y no sólo me refiero a físicamente juntos, sino emocionalmente unidos. Desde que era niña no sentía la casa de mi abu así, tan llena de amor. Amor por el recuerdo de esa mujer que se adelantó, amor para mis 2 primos y amor entre nosotros.

Cuando tienes 5 tíos y 4 tías, y casi todos tienen familia, cada reunión por más sencilla que sea, tiende a ser una fiesta, pero desde que mi abuelo falleció mi abuela estaba siempre triste, y a los dos años falleció ella también, de tristeza creo yo, y pues cada quien tomó a su familia y emprendió un rumbo diferente, lo cual es normal... pero cada vez que nos reuníamos todos era para sacar a cuenta los defectos de cada uno, el poco que nos vemos o cualquier tontería, y siempre había una mini pelea o un mal entendido.

Esta vez no nos juntamos para una fiesta, sino para un funeral.

No puedo decir que yo estaba unida a mi tía, sin embargo, cuando era niña mi mejor amigo era su hijo, ese primo inseparable que me engañaba jurando que si jugabamos gol para después jugaríamos con las muñecas, y día a día le creía esa mentira, y ya de más grande su hija fue mi ídolo, escuchaba todo lo que a ella le gustara, veía todas las películas de Streisand porque era su actriz favorita y aunque nos separan muchos años de diferencia ella me llevaba a todos lados, a todas las fiestas con todos sus amigos, así que en mi pubertad yo me sentía toda una adulta.

Fue en casa de esta tía donde por primera vez junto con mi prima y sus amigas me depilé las piernas, fue ahí donde me hicieron saber que hablaba dormida y que a veces hasta sufría de sonambulismo, porque me levantaba y caminaba por el cuarto, fue ahí donde aprendí a jugar canicas y después video juegos y en su sala me sentaba a ver los caballeros del zodiaco, mazinger z, transformers y las tortugas ninja. Fue por mi tía que escuché por primera vez a los Beatles y es la única persona que conozco que realmente sabía bailar rock & roll sesentero. Así que aunque no era muy unida a mi tía, muchas cosas nos entrelazaban, pero no lo vi hasta ahora.

Esta visita a Veracruz no fue grata, pero sí fue gratificante, porque me sentí en casa, usualmente no me gusta estar con todaaa mi familia, por eso de que tienden a criticar mucho, cuando voy a Veracruz prefiero ver solamente a mis papás y pasar tiempo con ellos, porque esos señores son lo máximo, pero eso no aplica para todaaaa mi familia.

Pero esta vez, sí que aplicó, la vdd es que iba esperando lo peor, porque siempre tienden a reclamarme el no estar allá, con ellos y con mi mamá... y estaba segura que iban a tener más fundamentos para juzgarme y hacerme sentir mal por no estar con mi señora, pero fue todo lo contrario... no hubo reclamos, al contrario, hubo mucho agradecimiento por haber ido estando yo tan lejos, y mucha comprensión.

Agradezco por esas dos semanas que fui, porque me hizo ver con otros ojos a mi familia, me cambiaron por completo la jugada y esperando lo peor de ellos, recibí mucho amor.